再说,拔光你的毛

初二时候有个同桌哥们。特别坏。。。。有天跟前排的女生正在聊天,他看着人家嘴唇上面有点小绒毛,就对我们说。。。听说女生上面长毛了,下面也开始长毛了。。。然后,他就被踹桌子底下去了,女同学:你再说,拔光你的毛.....

老妹给老爸买了条大金链子

老妹给老爸买了条大金链子,可能质量不好,三天两头断~ 今天老妹忍不住了 : 老爸,你下次缺钱直接找我要,别再抠金豆子卖钱了,修补一次要400多呢。。。 老爸 : 啊?这链子是真金的?我没卖钱,我把它当钓鱼用的铅坠了,挺好使的,钓了好多鱼......

​结果我的世界都不好了!

那会加湿器还不多见,我们单位买了台,看着那烟朝外面喷大家一致认为是烫的,
就这样小心翼翼一个月后,有一天买了杯豆浆有点凉了就凑过去说蒸下,
结果我的世界都不好了!

妹纸,怕啥?我又不是人

走夜路回家,拐到一条小巷子里的时候,前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少,我感觉有点好笑,心里想着“怕啥,我又不吃人!”。可是开口喊出来的却是:妹纸,怕啥?我又不是人……妹纸“哇!”的一声,直接跑起来了!尼玛!

说实话女人都是妖精

今天和闺蜜逛街,看到一个女的,身材不错,五官也很好,就是有点老,我小声对闺蜜说,这个女的年轻时一定是个美女,闺密用奇怪的眼神看了看我,她很老么,她是我堂姐,今年二十五……

拿了把枪在追小偷

那天,我走在街上,前面有个人,于是我 幻想我是警察,拿了把枪在追小偷。 小偷手里有枪,只要他一转过来,我就侧卧在地 ,滚几个圈。把他毙了,结果,那个人真 转过来了,我脑袋一热。瞬间卧到在地, 手比作一把枪,还,piupiu两声。那个人 愣了,旁边一小女孩喝水直接喷出来了……

那个意味深长的眼神

真事儿,不割了。。。。。。楼主我和一哥们去厕所,我解裤带解成死扣了,呼唤我哥们儿帮我解开【动作自行脑补】一老师进来了,意味深长的看了我们一眼。第二天我再遇见那个老师的时候他还是那个意味深长的眼神!

你这是在侮辱我的智商

今天坐公交车回市区,排在我前面上车的小伙子,拿卡在感应处刷了好几下都没反应,看样子有点着急,双目瞄了一下司机,嘴巴尖锐叫一声:滴!然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住,一手抓着小伙衣角吼到:小子!这不再是两块钱的事了!你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。

为了防止毕姥爷事件发次发生

昨晚吃饭时,刚坐下,就有个服务员拿个纸箱说,为了保证饭局安全,防止毕姥爷事件发次发生,请大家把手机放在箱子里,统一保管。大家都一起称赞,想得周到,踏踏实实喝完酒吃完饭,到前台领手机时,被告知说,酒店根本就没有这个服务员!!!

说一个关于我的事。。。

说一个关于我的事。。。我在一家鞋厂上班,试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了,让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个二逼的剪刀手。主任也没看,就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么。。。

看来果然没说错!!

我有个男同学处了个对象,后来他俩黄了 。
我说:为啥黄的?是不是不总去她家啊?
他说:我天天去!
我:去了都干啥了?说来听听!
他:还能干啥?我女友看电视,我陪她妈聊天,她妈可愿意和我聊天了,一天不去都打电话叫我!
我:卧槽!上学时语文老师就说你抓不住重点,看来果然没说错!!
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