以前俺们村穷,没见过世面

以前俺们村穷,没见过世面,村长去城里开会吃了回酒席,回来就跟大家显摆:人家城里就是讲究,饭桌子上都摆着卫生纸。后来市里领导到俺村考察,村长嘱咐招待规格不能低了,咱不能比人家差,只能比他们好。中午吃饭领导们一看桌子上摆着好多姨妈巾……问村长:这是要喝吐血咋滴?

然而并无卵用!

老师:“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。”
小红:“让我们老虎坐飞机—如虎添翼!”
老师:“好极了!”
小明:“冬天里的火炉子——”
老师:“哦?怎讲?”
小明:“起卵(暖)用!”
老师:“你特么给我团成团滚出去!!”

脱掉脱掉脱掉

有一次上地理课,天气很闷热,

地理老师穿的也不少,一个劲的扇风阿。

我们各种起哄!脱掉脱掉脱掉!!

地理老师急了,喊了句,你们不要调戏我!!

40多岁的大叔阿!他还带着扩音器……开着门……

老板听我解释。。。真是前后难顾呀

一次在拉面馆吃拉面,吃到半截看到外面警察叔叔在贴条,一个箭步冲出去,喊道:人在呢,人在呢。跑到跟前才反应过来,今天出门骑小电动来的,靠,在我松一口气的时候,衣领被拉面馆老板一扭,小子,吃碗拉面还吃霸王餐。我...我...,老板,你听我解释......

天一黑,他就隐身了

老公长得黑。跟老公刚谈恋爱那会,老公天天送我回家,只送到楼下,

所以我爸妈一直也没见到他什么德行。

一天晚上终于爸妈忍不住了,我进家门的一瞬间爸妈直接冲到窗口往外看,

可怎么也没看到有男人经过,我悠悠的说了一句,

别看了,天一黑,他就隐身了……

女司机开着奔驰声东击西呀!

今天和闺蜜逛完万达,等在路边打车…… 就在我们面前一辆奔驰600打着左转向灯突然右转,然后后面一辆桑塔纳就追上尾了! 接着奔驰美女女司机下来了,正当我们为后车车主担忧时,桑塔纳小伙过来问女司机肯定懂兵法吧,女司机皱眉不解,紧接着小伙说这不是兵法中的声东击西么!!直接把周围一群人和女司机都逗笑了。。

雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼

化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块,

但我身上有一张十块老师没五块找我,我俩面面相觑,

就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上,

此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼……… 

媳妇说做了个梦

今早上媳妇说做了个梦,梦到有人把她的钱骗完,然后又回来给她送钱,
问我有什么含义!我告诉她梦是反的,可能会有人先给你送钱,然后再把你的钱骗完。
刚才给她二百块钱让她买好吃的补补,现在她硬要和我离婚…

我看它是头牛我就把它宰了

昨天,我和我姐去买菜,她在选菜,我在一边玩手机。

忽听见旁边一大姐问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“当然。”

然后那大姐买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”

老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”

网购真心划算

一男同事网购的货到了,他特兴奋,说:“九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。”

女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

老师好有心机

以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,

一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,

胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,

终于要收工了,今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,

这时英语老师来了,走过来就说:上课还敢绣十字绣?没收!没收!

机智的小侄儿

我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。

侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。

密码是什么

玩一哥们儿电脑,问他密码是什么

他说:没密码

再试还是不行,怒:TMD没密码怎么进不去.

哥们儿走过来,华丽丽的敲上——meimima

留下哥在风中凌乱

没钱换老婆,花点小钱换地方也是可以的

俩口子散步,老公突然说:亲爱的,今天晚上别回家,开个房吧!老婆一听愣了,问:你脑子有病啊,没事开什么房?老公笑着说:当然是做那种事。老婆好奇地问:家里不可以做吗,为什么要来这里?老公接着说:我没大钱换人,花点小钱换个地总可以吧!

害得老子以为又地震了

前几天刚搬来的姑娘,这两天只要一出门,就看见隔壁一男的穿内裤冲出来。

今天她实在忍不住了骂道:“你个死变态,有暴露癖啊!”。 

这男的也忍无可忍的吼道:“你个瓜婆娘,我和你有仇啊?

你每次关门都那么用力,害得老子以为又地震了!”

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