小时候和小伙伴们去偷西瓜

小时候和小伙伴们去偷西瓜,正在偷,种瓜的大叔来了。大一点的孩子跑了,我也想跑,可我太小跳不过水沟,急得大哭,大叔就说:“不要跳,小心掉下去。”后来大叔把我抱过去,还把我偷的不熟西瓜换了个好的给我。20年过去了,记忆依然很清晰,谢谢你,大叔!

机智的老婆偷了男人

男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁了!就这样,男子在客厅冷静了一会后,淡定的去厨房拿起了菜刀...

同事就是这么美

跟同事聊天,同事:请用一个词形容我的美貌
我:倾国倾城
同事:不错还有么
我:你一个人可以重振东莞
同事:滚。。。。。

陪闺蜜去小树林约会

大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!,,闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,别等老师来了……尼玛批。。

有次我和两个朋友在看鬼片

有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!

初中就搞基友了

周末去同桌家里玩,,看到他带着一个女孩子回家,动作亲昵。我问:这是你女朋友?同桌:是啊。我感叹:咱们才初中啊你就谈恋爱,你爸不打你?同桌:他不敢。我:为什么?他:因为我对他说如果不让的话,长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…

削钢如菜的宝刀

--哥们,买刀不?我这有两把家传的宝刀,要不要股市暴跌,急等钱用,我也舍不得拿出来卖!
--哦?什么来头,说说看。
--这一把,名曰削铁。削铁如泥,刀出鞘,十米之内,寒气逼人,碰上就一个字,只恨爹娘少生两条腿。
--这么厉害???那一把呢?
--有眼光,这一把,是削铁的大哥,名曰削钢。削钢如菜,刀出鞘,方圆百里,寸草不生,血流成河,碰上这把刀就半个字,生不逢时啊。这是一把大杀器。。。。唉,哥们,别走啊,价钱好说。。。。

这结局有点出乎意料啊!!!

记得上初中的邻桌,学霸兼班花,我一直死皮赖脸的追她,有一次终于引起她爆发了,站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前五名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了,后来考试我得了全班第二名,她第三名。多年以后,我和给我的小抄的第一名结婚了

班长用经纬仪偷看女生宿舍

楼主女,学的土木工程。开测量课后,老师把经纬仪等仪器交给班长保管,平时大家可以学习下使用方法……一天,放学后,楼主向班长借仪器,准备学习下。没想到,好话说尽,班长死活不同意……楼主很郁闷,只好向辅导员‘举报’:班长用经纬仪偷看女生宿舍……

这主意怎么想出来的?

转 中午听到隔壁邻居正在打孩子,哭声响亮,忍不住赶紧过去劝,那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说:“大哥别拉我!这孩子我非打死他不可!我在门口躺椅上睡觉,他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里,特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了!……”
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