两对夫妻一起打麻将

厂里有两对夫妻,每天在一块打麻将,后来其中一男一女就勾搭上了,这天男的睡完女的回家去,结果把自己老婆抓奸在床,对象就是自己刚睡完那女的老公。再后来,他们离了婚,分别跟通奸的那个结婚,但还是经常在一起打麻将……人生起伏,如此和谐。。。

专黑中国好声音

1、孟非:恭喜某某导师与某某学员牵手成功!

获得有某某导师赞助的有他举办的演唱会机会一次

2、我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧。

3、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!

4、中国好声音,神一样的开头,神经病一样的结尾。

5、我心目中的中国好声音:下课铃音,苍老师的声音。

6、中国好声音主持人华少如果去主持新闻联播

我们七点十分就可以看到天气预报了

7、我放了个屁,于是四位导师都为我转了身!

那英:你的屁很好听!是我想要的,可是,在第一个转音的时候气息稍显不足!

来我的队里,我教你怎么放屁!阿妹:我就是需要你这样的屁

欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,你还是可以这样放屁!

哈林:哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!

汪峰:你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?

8、汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?”

辣妈:“我那时侯上的初中是铁岭一中。”

9、甲:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我

乙:放心吧,我参加过几期《好声音》。

10、包大人哼了一声:“张龙赵虎,王朝马汉。”“在!”

包大人得意地对公孙策道:“怎么样,老夫才唱了一句,四位导师都转过身了。”

11、汪峰:“告诉我们你是怎么来到这个舞台的?”

选手:“我先从网上订票,然后从老家坐动车到杭州,最后打车到浙江电视台......”

12、好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?”

学员:“会,从小听她的歌长大的。”导师:“最喜欢她哪首歌?”

学员:“最喜欢她的《出卖》。”导师:“能给我们唱几句吗?”

学员:“出卖我的爱你逼着我离开最后知道真相的我眼泪掉下来。”

13、在家看中国好声音,我面部狰狞,气沉丹田,在镜头终于转至那英的刹那

我华丽丽的放啦个响屁,当我羞涩的看着那英时,她真诚的说“这声音太好听了

这就是我想要的!”我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!

兄弟啊,千万不要换号了

上周我一个好哥们结婚,我准备给他2000的红包,说啥不要,

我就偷摸的给他手机冲了2000话费,营业厅还送我一个手机,

兄弟啊,千万不要换号了,新婚快乐!

都给我们站住!

中专时候的事,话说我们半夜翻墙回学校。 

一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走,突然后面冒出量摩托车。 

车上警察说:都给我们站住!然后一群人SB了。 

警察说:干嘛的。 

我同学说:嘘,小声点,我们是学生。 

说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……

感人的故事

看到一个太感人的事!

一个人出车祸了,他的爱犬在旁边守护着,不让其他人靠近!

于是!没有得到及时的治疗,死了........

前面的怎么那么慢

每次去取钱都要排队,可是每次前面取钱的人都很慢,到我时还不用一分钟就搞定,每次我心里都暗骂他们:前面的都墨迹。直到有一天我和朋友说了,朋友一句话就戳中我心窝:人家取钱是几万几十万,用手指数钱都要几分钟,而你是每次就那么几张能不快吗?

出来混,起个好名字很重要

还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:“郑(jiji)”,那哥们大声到:“嗻”教官又叫了一遍,那货又大声道:“嗻”于是乎教官冲过去一大嘴巴子:“嗻你妹!!你属太监的?”那哥们捂着脸无辜的看着教官说:“那个是喆。”喆。。喆。。哈哈哈。。别理我,让我笑会儿。。。

不要阻止孩子早恋!

不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!

怕有坏人听到…

陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找。

听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”

陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?

问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”

女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”

妹子,你怎么不按套路出牌呀!

“分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣,伤感地看着男孩说:“天意如此,我们还是分手吧。” 男孩说:“这次不算!再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个!”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……”!,你怎么不按套路出牌!!

好机智的奶奶

奶奶给孙子发微信说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了,

孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,

所以不去上学了。这是奶奶已经给老师开门了。

老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。老师给跪了

你就做我嫂子吧!

二货同学喜欢一我班美女,

一天和我邀美女去自己家做客,

我给两人创造机会躲出去了,

两人无聊尴尬时候看电视,

正赶上演的狗血叔嫂恋电视剧的小叔子和嫂子催泪表白,

那货脱口而出:“你做我嫂子吧……”

我差点就从阳台摔出去了。

在叫两个美女来

夏天和几个朋友去吃饭,很热,包厢没开空调,都热的脱光膀子了,其中一个哥们说:哎呀这热的,服务员,“来了,有什么需要吗?那哥们说:要是不开空调,你去给我找两个搓澡的来。。。。

尼玛喊你回家吃饭

lz五年前中了仅有的一次五元福彩,一直很低调,…………………………………昨天相亲,女方看起来蛮漂亮,上来就问,有车吗?有房吗?有存款吗?lz默默的说了句,几年前中过双色球。今天早上那女人说早上好冷,睡不热,我要不要去给她暖脚?

本人是个胖子

本人是个胖子。

某天乘公交,人多,很挤。

一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。

结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”

车上一阵哄笑,叫我情何以堪。

把我的车当成送葬车了?

今天早上开着金杯面包车,到菜市场给食堂买菜。
前面有几辆送葬车,我就停它们后边了。
等我买菜回来一看,车的左倒视镜被系了条红绳。
把我的车当成送葬车了?
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