生完孩子,老婆都没有感觉了

我是个烟民,老婆生完孩子喂的母乳,每次都不让我亲mimi,说女儿吃奶会有味道。割了她的mimi。等女儿一岁半个月戒奶了,我终于可以一品味道了,那个卖力啊,可,可老婆没点反应。我说咋的,也不给个表情。谁知道她却说,要是你连着撸380天,一天撸四五个小时,你还有反应吗?我彻底崩溃了。

这次不用扎了

高中的时候喜欢一个隔壁班的男生,回家的时候顺路,为了能和他在路上多相处一会儿,我偷偷把他车胎扎破,然后推着自己的车子在他后面慢慢走,
当时楼主心里一阵窃喜,于是照做几次,有一次刚把小刀掏出来,
他在我背后悠悠来一句,姑娘,上次破的太大,还没有补好,这次不用扎了

这不得把老婆陪进去啊

今天老婆给我打电话说撞车了。
我说:人没事吧,撞的什么车贵不?
老婆:我人没事,车也不贵,几百块的样子。
我:那多大点事,赔点钱行了。
老婆:人家老头说了,轮椅不要我们赔了,光看病行了。
我。。。

一天到晚只会吃零食

为什么小孩骨瘦如柴,长辈们就会说:

“一天到晚只会吃零食!怎么能不瘦!”

为什么长大后胖胖的,长辈们就会说:

“一天到晚只会吃零食,怎么能不胖!”

这是为什么?!

反锁的机长

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,突然看到机长迅速往机尾方向跑去,

然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。

数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,

于是上前说:“机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?”
机长:“没有歹徒劫机,你们请回座系好安全戴,最好穿上救生衣……”
乘客:“既然没歹徒,难道飞机出状况了?!”乘客一阵惊乱。
机长:“飞机很好,很正常。。。”
乘客:“那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛?!”
机长:“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,这根斧头是要去敲开那扇门的!”

我怕你把硅胶吸出来了

一男孩娶了一个韩国新娘,新婚之夜,男孩抱着新娘子亲个不停,

新娘子很害羞:“你别用力吸。”

男孩问:“怎么,弄痛你了?”

新娘子道:“不是,我怕你把硅胶吸出来了。”

笑友们,我该怎么办?

一女同学,空间里发表了一篇说说:清早,阳光射了我一脸。

想起笑友里可能有人会评论:阳光是谁?

我就手贱评论了:我是阳光。

现在她男朋友在我空间留言:你在哪? 

笑友们,我该怎么办?

还好安全到家

南昌这几天下大雨,今坐一女同事的车回家,路上和别的车并排通行,
前面一水坑,边上的车前轮压起水花溅到我坐的车的前挡风玻璃上,
女同事瞬间双手把自己的眼睛挡住,边说,吓死我了,还以为要溅到我脸上了,还好安全到家

舍友就因为一盘棋就分手了

我大学一个舍友,跟男友在qq游戏玩飞行棋.她男友没让著她,把她的棋子吃了.她立刻打电话过去边哭边大骂男友!..她还声嘶力竭地.....闹!...分!....手!...

我无语的做了一回不留名的活雷锋

课间去上厕所,我左右两边的女同学发生以下的对话:XX你有多余的纸么?

有,你现在要么?

恩,你给我一张。 你在我旁边么?

是呢! 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。

我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么,右边的说够了。

她们一直不知道她们中间隔着一个我呀!

哇哇,我无语的做了一回不留名的活雷锋!

注定孤独啊

早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,

可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),

那男生发现了,关心的问:怎么?你没吃早餐吗?

女生急忙点头,期待男生会分她一点面包,

男生:哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!

爱穿低腰裤,校长让你露个够

记得上初中的时候流行低腰裤。女孩子穿就会露屁沟的那种。后来学校明令禁止不许穿说影响风气,然后没人听继续穿。于是。。。。我们学校奇葩的校长在课间操的时候,让一大群女的上主席台背对着我们蹲下。乖乖,那一排排的大白屁股。。。至今难忘哈哈哈

学得挺快啊

今天跟男友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样。

结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上。

他抱着我就没有松手,我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,

然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

领导“后门”没有关好

一领导在站在台上作报告,忘记拉上前面裤子的拉链,秘书发现后很着急,急忙提示领导说:领导后门。。。领导“后门”没有关好,领导转身看向后门,说:后门关不关不要紧,有风,凉爽。。。。。

猜不中这结局

和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信:对不起。

顿时感动,正要回复他短信,

同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”

我猜中了这开头,却猜不中这结局。

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