生完孩子,老婆都没有感觉了

我是个烟民,老婆生完孩子喂的母乳,每次都不让我亲mimi,说女儿吃奶会有味道。割了她的mimi。等女儿一岁半个月戒奶了,我终于可以一品味道了,那个卖力啊,可,可老婆没点反应。我说咋的,也不给个表情。谁知道她却说,要是你连着撸380天,一天撸四五个小时,你还有反应吗?我彻底崩溃了。

邻居家的鸡

一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,

于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,

这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,

可是我的鸡好像没有这么扁的……”

师妹,你赢了

大四的师哥师姐们都要毕业了,宿舍一哥们买了个师姐的凉席,

在网上写的心情:失眠了,全是体香啊!

结果一爆强回复:上个月买了师哥的被子,结果怀孕了。

我也会鼓掌的

上学期学校开辩论赛。

有一小伙辩词:中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。

但在这之前需要3到5年的感情积淀,这正是处于十七八周岁的高中生,

所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷

孩纸,知道春运的厉害了吧

送亲戚孩子上大学,看到赶火车的学生潮感慨万分。

当年大学第一次春运寒假回家,买的是站票。

遂自作聪明带了一个小板凳,结果20多小时全程把小板凳顶在头上站回去。

买了人寿保险

丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。

签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”

业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”

男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹

前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。” 我爸说:“那肉都推胸上了……” 这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”

圣诞节提前购物

圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道。

偷井盖真是害人不浅呀

前几年徐州这边特别多偷下水道井盖的,记得一年夏天中午和一二货朋友男在大街上闲逛看着路上来往的那些衣着暴露的妹妹探讨着那个身材好那个脸蛋俊,说着说着那二货没声音了回头也找不到人了…这见鬼了,只听不远处的下水道传来痛苦的呻吟声,这二货只一心看美女了竟掉下水道里了,你能想象的到他那个糗样吗……

小偷昨晚偷了啥?

某男早上出差回来抓住一小偷。
老实交代你昨晚在我家偷了啥?
我啥都没有偷哇!不信你搜我身啊!
真的?
真的,再不信你可以问你老婆,她一晚上都在我身边哇!
特么你偷了我老婆……

以后脖子也要化妆了!

度假结束,在酒店前台结账,女儿无聊,开始搭讪前台姐姐:“姐姐,你画的妆好漂亮啊”,姐姐开心地问:“你也懂化妆”,女儿真诚地望着姐姐:“我不懂,但是你的脸好白,脖子好黑,爸爸说这就是化妆……”姐姐瞬间石化,我也惊呆了……

我还是回幼儿园深造去吧。

今天上幼儿园的侄女儿带回来作业,一道填空题( )( )2 4 6 7 8,我特么想老半天,还是没找到规律!一会儿侄女儿过来了:这么简单!!!(快来快来)(数一数)2 4 6 7 8……我勒个去!!!不说了,我还是回幼儿园深造去吧。

土豪这也太实在了吧!

女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。”

我苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。

父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题,

只是这二层别墅,

咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。”

要么要么照句

老师叫小明用关联词要么……要么……造句,

小明答到,放学回家经过水果店,

听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤,要么要么?

吃饭要卫生巾

昨天上午和几个哥们吃饭,由于饭热,不一会鼻涕就流了出来, ,这是旁边的一个哥们大喊“老板,给我来包卫生巾”,当时我们几个瞪着眼睛望他,二货哥们还没反应过来,说“看我干啥,要办卫生巾擦鼻子不行吗?”,,,邻桌女生悠悠的来了一句“流氓”,这是女老板拿来一包卫生纸,淡淡的来了句“哥们你的卫生巾”,,只见我哥们的头都快低到碗里了……
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