一朋友以前是做衣服小贩的

一朋友以前是做衣服小贩的,城,管抓的太严了,不做了,转行打工了,一天他们两夫妻去街边帮小孩买几套衣服,忽然。。。。有人太喊,城管来了。。。。一闪电之间。。。老公急忙的拿包把衣服全部包起来就跑,老婆拿衣服架子和椅子也飞快的奔跑,衣服小贩在那目瞪口呆,不晓的跑还是不跑。。。

老天不带这么耍人的

在这之前,我数学一次一百也没考过

这天,我和同桌发誓,谁这次数学考一百谁天打五雷轰死无葬身之地

这次我考了100。老天不带这么耍人的。

深夜和老公睡觉

LZ女子,深夜和老公睡觉,突然有人锁住我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒、老公松开我,说他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,TMD睡觉还能出生命危险

购物狂对付老公的绝招

对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可能。我说:又不是现在去!老公说:不可能!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!!!

瞬间觉得回到现实了

看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒,觉得好浪漫,

就憧憬着什么时候也能有这份情调,二货老公居然来一句,

明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了……

瞬间觉得回到现实了……

绝对值的正确解释

数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?” 

李雷说:“嗯……那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”

神回复神马的…

某人发帖:大学室友大半夜起来撸,被我发现了,我很严厉地制止了他。没想到他一脸委屈:“我爱怎么撸是我的自由,你的管真宽!”我说:“我知道,不过,你能别撸我的吗?”
底下神回复:知足吧!又没收你钱!

后文那哥们打死也不说了!

一哥们到家具城买家具,拉肚子久寻无果,急的满脸通红,忽然看到一商铺里有一小屋半敞门,里面有一马桶,急忙跑过去进门解裤一气呵成,正爽的眼睛都睁不开时一销售员小姑娘带顾客进来推销马桶,顿时六只........后文那哥们打死也不说了!

今天我还怎么回家

办公室有人吃韭菜包子,

一股浓烈的芳香铺面而来。

女同事招架不住,拿随身带的香水到处喷。

旁边的男同事差点哭了,

有清新剂干嘛不用,干嘛喷香水啊?

昨天刚和老婆干完架,今天我还怎么回家?

说罢一路小跑到楼顶,

迎着北风吹啊吹

孩子,别理那俩神经病

有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”

小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。”

小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

当初找叶童演的时候就在下一盘很大的棋

在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;

在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;

但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

汪星人你又火了一把

我们这发生一件盗窃案,失主家中有狗却在案发当晚没叫过,当时就被认定熟人作案。

当嫌疑人落网以后交待,其实他和失主不认识只是和他家狗有深交。

当天晚上嫌疑人进入失主家中没找到有价值的东西,嫌疑人正苦恼时,谁知道失主家的狗居然叼出了金项链,让嫌疑人大喜。

当然案破了以后,狗火了。

拿着钱去邮政存钱

就刚刚老子拿着钱去邮政存钱,,,,尼玛,工作员在吃饭,,我急忙的来了句兄弟赶车能快点不,,果不其然很快,,当我把钱和卡拿给他时,他看了看,你这是邮政卡,,我说是啊,,这儿是农村信用社,老子那个脸啊,,,没地方放了!
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