你最常用的交通工具是什么?

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”

比电热毯好多了

刚吃过饭,老婆:老公,你好休息了,赶紧去……

老公心里那个感动啊,马上脱衣上床……

过了一会,老婆:尼玛,你一吃过饭就上床,我都忙死了,你去给我把衣服洗了……说着上床……

老公不情愿的起来,老婆:尼玛,比电热毯好多了……

老公:尼玛,感情是叫我来焐床啊……

孩子的世界真不好懂

女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,

自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿,

还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:

这位同学回去坐好,老师尿裤子了可以自己换,瞬间我就笑的不行。

眼神不好的童鞋伤不起呀

下午上班是在困的不行,于是决定下楼买包烟。

一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。

“呦,张哥,哪买的藏獒呀”

同事脸都绿了............

走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......

讨厌,都伸到人家裤子里了

女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”

男友很疑惑的问:“啥?”女友害羞的说:“手都伸到我裤子里了。”

男友很震惊:“谁?” 女友大惊:“不是你吗?”

男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我 CAO”

这兄弟好啊

本人18苦逼一枚,今天跟个小伙伴17岁开他家车去练,

撞沟里了,正害怕呢,他拍胸脯说就跟他老子说是他撞的,

刚才他在家叫的那个声音叫一个惨啊。

对天发誓以后有我吃的,就不会让他饿着。

警察听了以后脸都绿了。

小偷拿着刀去打劫银行,不幸唔到警察巡逻,警察拔枪指着他说:别动放下刀双手放头上,不然我就开枪啦,小偷听了就急了,他说警察大哥你到底想我怎么样,又不给我动我怎么放下刀,怎么双手放头啊,你做给我看看,警察听了以后脸都绿了。

难道带纸巾进厕所只为了大号么?

某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。

我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,

关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?

回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

尼玛结果竟然是

这是几年前的事了,回想起来还是觉得特别逗比,与几个男性朋友一起讲话,当时我说了一句:咿,你的身上好香啊,什么牌子的香水啊?他回:杜蕾斯。我当时不知道杜蕾斯是避孕套,还特别傻比的问价格多少钱,多少毫升装的。然后所有人都笑疯了,让我自己查百度,尼玛结果竟然是.......好丢人的说。。

​顿时一万只羊驼奔过

这两天犯痔疮,外痔,坐也坐不住,躺也躺不得,就连走路都翘着屁股走,
这天二货哥们儿来找我,待了半天,送他出去时候,
门口正好走过几个美女,二货贱贱一笑,说道,怎么,是不是我太给力了,
顿时一万只羊驼奔过

短小精悍不是我的错啊

楼主今年大三,记得大一的时候去剪头发,问老板:剪头发多少钱?

老板说:大人5块,小孩4块。给我剪好后,我给了他5块就走,

然后老板喊了我一下,说找你钱,然后找了我一块,风中凌乱,满脸黑线,我拿着那一块钱默默的走了,

这就是素质

今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光

哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!

有了小明,一切都有可能

一天,小明班来了一位新老师,他一生都没有生气过,他说无论怎样他都不会生气。结果试卷里有一道这样的题:形容一个人很丑的成语。老师批改时,见小明的回答是:像你一样。老师当场就被气死了。

借钱给人有很多好处

实验证明,借钱给人有助于提高视力,因为我不还钱的时候他们都说终于看清楚我了。而且有美白的效果,因为他们还会说,我算是把你看白了

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