同事的iPhone6s在单位各种炫耀

同事刚买了一个6s在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛,公司瞬间沸腾了

可是她是我妈呀!

当年上初中时的一天中午,趁大家休息的时候,我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了,阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张,我安慰她说:不要怕,她又不是教导处的,她不能把我们怎么样的!女友结结巴巴地说:可是她是我妈呀!……

导购MM你真的想多了

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的?那个……”

这是,导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!

同学,他得和你有多大仇啊

初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的。 他去找老板,老板不给换。 于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。 半个月后,老板终于把50双手奉还……

读卡机器读完了这张答题卡

英语考试,小明得了18分。英语老师怒火攻心,大喊:“你知道18分是什么概念?”拿出一张空白答题卡,放在地板上正、反面各踩了一脚,放到读卡机器里,然后读卡机器读完了这张答题卡-----得分36分。

穿着破破的去相亲

看了几个相亲的 只能说你们还是抱有希望了 当年我家也安排我相亲来着 我不乐意 于是没洗脸没洗头 穿着我爸的破羽绒服就去了 女的大概七八分吧 带我去了老家县城最贵的饭店 点了五百多的吃的 然后跟瞥了我一眼跟我说 你要买不起单我让我男朋友来买吧 没错 我同意了 然后 她男朋友来了给她一个大嘴巴 俩人分了…

随处吐痰,罚款五毛

跟对象一起回娘家。之前在老家住了几天,跟对象好几天没见了,想亲一口。对象就是不从,我非要亲,结果这货竟然往我嘴里吐了一口唾沫!吐完哈哈大笑,气死我了.....

食堂打饭的技巧

当年读书时,去食堂打饭。都是五毛的饭,一元的菜。有个同学每次打来的饭都比我们要多点。据他透露,每次都是打个三毛的和个两毛的,加在一起比五毛的多。我永远忘不了,我拿着五个碗去打五个一毛的饭,食堂大妈看着我的眼神。

没有情趣的老公是什么体验呢

有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!”那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”

你们两个目视对方

上午去看马,有个干部新郎穿着礼服一手牵马,一手牵新娘摄影师说:你们两个目视对方于是,新郎深情的看着马,马也转过头看他

到底谁恶心啊

就刚才,我妈在我衣柜里收拾冬天的衣服,

从我的棉裤口袋里搜出几颗瓜子来,

说“大冬天的瓜子现在还在你口袋里,你真恶心”,

我默默转过了头,却听见背后传来嗑瓜子的声音……

到底谁恶心啊。亲妈。

网友无节操神回复

问:上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的,求下联。

以下为网友无节操神回复:

1楼:大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。

2楼:老五跟老四说老三的老二老大了 。

3楼:70后讲80后怎么泡90后生00后的 。

4楼:技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。

5楼:五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

我选择700万人民币

有人让问我,如果再给你做个选择,你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币?我回答道,我又不是那么肤浅的人,知识就是力量,我选择700万人民币

老板,你是在逗我玩?!

晚上女友说饿了,我打电话定外卖,

我:“要一份煎饺”。

老板:“煎饺还是蒸饺?”

我:“煎饺。”

老板:“煎饺卖完了。”

我:“那蒸饺吧。”

老板:“蒸饺也卖完了……”

我:……

他以为我触电了!

中午忽然电闪雷鸣狂风大作,家里断电了,我光着上身,只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看,我刚打开配电箱,一阵凉风袭来,我不禁打了个寒战。此时,邻居刚好上楼路过,见此情景,他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……他以为我触电了!

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