被新老师的自我介绍惊呆了

新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了!!!

我与老公的日常

今天跟在街上老公打赌,输了的人要答应赢的人一件事,本人侥幸获胜,遂想让老公帮买一件衣服(想要好久了)刚开口,老公便说:“要钱没有,要命一条。”于是我便让老公脱了衣服在大街上裸奔给我看。老公无语,我冷笑:“都不要命了,还要脸干嘛,脱吧!”老公:“尼玛......给老子等着”

亲,能把盖子打开再闻吗?

高考体检'要测嗅觉,我排第一个检查,怕闻不出来,

拿起瓶子就使劲的闻了一下,可没太闻出来,有点儿慌了,

这时老师无语的来了句:"能把盖子打开再闻吗?"

狗站在旁边看着

老公的朋友每次吃饭去最后都是他打包带走,说是回家喂狗,而且还不让倒一块儿。前天晚上吃完饭各自回家后老公说要去朋友家借个东西,随后就看到他老婆守着打包的菜在大吃大喝。狗站在旁边看着。

大爷不带这样取笑人的

昨天晚上坐十号线,十号线的玻璃太亮了,地铁门打开没等外面的门也打开就直接撞上去了哐的一声,痛死我了,对面坐的老大爷您笑两声乐呵乐呵就行了!干嘛硬是看着我笑我两站地!太不地道了吧!

一炮崩开了

两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

家有萝莉糗事多

同事家有一4岁的小萝莉,一天她爸上厕所没关门。

被小萝莉看见了,就径直走进去,一本正经地对她爸说:

“爸,不是这么尿的。来,我教你,蹲下。”

她爸当时就喷了。

这年头做好事也得看情况

这年头做好事也得看情况。南京一小伙子看到一妇女被车撞倒了,主动上前去扶,边上大爷说,你不要扶,你骑着车子,还是我扶吧,我没骑车,但小伙还是扶了。结果小伙被赖了,幸亏有大爷等人作证,要不小伙有嘴也说不清啊,记者采访妇女,,妇女还说撞糊涂了,我想说这种人tmd也不去死。。。

唉,说多了都是泪啊

你就属于那种开导室友安慰朋友,别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚

判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人…肯定没有男朋友

原来贪官全是王八

鳖局长因贪污被抓,第一天老虎来审,棒子打折了两根,鳖局长楞是没招。第二天兔子来审,不给吃饭,不给它喝水,鳖局长熬了一天,也没招。第三天猫头鹰来审,不让睡觉熬着它,一天一宿,鳖局长也没招。最后狐狸来了大骂:“一群笨蛋!老鳖壳那么硬,打它就是给它挠痒痒!千年王八万年龟,它特经饿特抗旱。熬着它也没用,它王八脖子一缩进壳,照样睡。”大家问:“那你有什么高招?”狐狸冷冷一笑:“来呀,给我来口油锅,我炸它。”鳖局长一听慌了急忙招供,为了争取宽大,招出十几个贪官,不是它的七大姑就是它的八大姨,狐狸记录后大惊:“原来贪官全是王八啊!”

我也是从这间超市买来的吗?

楼主一家三口逛超市。老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放,便推着去选购东西。后来,我们在收银台前准备结账,旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看,,,然后,小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈,妈妈,我也是从这间超市买来的吗?”即时萌翻全场...

用美食政府了美女

嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。当时不知道有多骄傲。现在看着像个球一样的嫂子,老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……

我怎么知道他在偷钱包

警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。

女人:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上。

扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。

警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?

女人说:那时我怎么知道他在偷钱包?

那字我真不认识

记得小时候在邻居家看电视剧《魔煞》,一小孩他爸识字不多就问:那念魔啥?小孩回答:魔煞。他爸火了:熊孩子,天天上学都干嘛去了?我不认识,你也不认识?

尼玛,我是不是知道了什么

老婆要XXOO,我真受不了了,连续搞了6天了,她刚才又要我没理她,

她就和我吵,吵着吵着她说我无能,我顺口一句,谁有能你去找谁去,

她一口就说楼上的小张就比你强。

别哭,工资不够给你加

分手一个多月了,想他偷偷在哭,突然老板来办公室,被看到了,我只说妈妈来电话说想我了。之前辞职过,后来还是继续这份工作,老板看我可怜:你现在工资多少。我:****,您觉得高了可以减。老板:够不够,不够再给你加…

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