高中时出名是因为我假扮老师

高中时全校出名不是因为成绩好~也不是因为耍流氓打群架~是因为我为了中午、下午出去买炸洋芋~借了我哥结婚时那套西装扮成老师的样子大摇大摆的进出校门~门卫都对我点头哈腰的~那个恭敬啊开门都带跑的~就这样顺利的过了一个月~直到有一天教导主任从监控中认出了我~让我穿着那套衣服站台上念检讨~于是就这样出名了

你结婚也太晚了吧?

高中时候有一个同学,人长得相当成熟,有一次晚上没睡好,起晚了,
没洗脸就去上学,公交很挤,只好现在车门处,司机在等红灯时看了看他,
大哥,送孩子上学啊?同学似乎习惯了这种待遇,默默的点点头,司机又问,你孩子上高几了啊?同学低声说,高二。司机听罢,仔细的瞅瞅他,
大哥,你这么大岁数,今年孩子上高二,你结婚也太晚了吧?同学泪奔。

他不娶我你可要娶我阿

今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我觉得应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!老子落荒而逃,俺是有家室的呀

有个学医的闺蜜

哔了狗了……有个学医的闺蜜。有段日子情绪低落找她倾诉我说想自杀,边说边在胳膊上比划。那货撇了我一眼说那只能是皮外伤不致命,然后在剩下的时间里她就给我讲解怎么一刀毙命,怎么割大动脉等等,讲到激动处还拿起笔给我画了一个下刀位置……说好的安慰呢,我操你大爷……

就没有后来了

前几天下班买了个肉饼吃到一根白头发,当时那个恶心啊,哼,再也不买了!
第二天一下班车,同事甲就拉着我又去那个摊位,短暂性失忆居然又买了一个,这不是重点,重点是回寝室吃的时候,对,又吃到一根白头发!!!
立马想起前一天也吃到过,一股热流从胃部直达喉部啊,之后对自己是哭笑不得啊,发下重誓再买就是小狗!
就这样到了第三天,放心,没有变小狗,只不过我一下车就把前两天的事告诉了正在吃那个摊位的肉饼的同事甲,后来。。。。就没有后来了!

厂里昨天发生火灾了

厂里昨天发生火灾了,因为我们救火及时所以没有什么损失,今天早上开早会老板亲自过来表扬我们了,我和仓管(女)每人一千大洋奖金,(因为只有我们两救火,其他人来的时候我们都把火给灭了)早会过后仓管过来跟我说:如果不是你躲在仓管里抽烟,我也没有一千元的奖金,谢谢你了。各位我是不是该灭口了

老婆那不是玉观音好么

14年世界杯决赛老婆陪着我看。期间我上个厕所,出来后老婆一个劲地问我“玉观音”为什么名字这么好玩。
我听得稀里糊涂的,心想哪有球员叫“玉观音”的?左思右想没明白啊。
这时候正好介绍阿根廷队,老婆一下指着其中一个说就这个...
我一看晕了个倒的--老婆那叫“伊瓜因”好么...

同学用蛇把老师吓哭了!

北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇,很少见,无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩,老师发现了让他缴出来,他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇,然后……女老师快吓疯了,坐地下就哭,那个惨呀。。。

现在小朋友都在玩什么游戏啊!

昨晚买菜回家到了楼道口,有两个六七岁小女孩,一人拿着一个木偶娃娃,
一个女孩说:“臣妾好想你啊!”另一个女孩说:“朕也好想你啊!”
另一个说:“那你怎么不开看臣妾啊?”......现在小朋友都在玩什么游戏啊!

然后姑娘头也不回的走了

杭州火车站遇到一个挺漂亮的妹子上来搭讪。“哥哥,我和妈妈钱包掉了买票回家还差五块钱,能给我五块钱不?”我当时回了一句:“妹子这么漂亮别骗人了。回家给我当媳妇吧”。然后姑娘头也不回的走了。

出租车司机说过

高中时候笑点低,。语文老师说作文加分就写俄国什么什么斯基说过哪些话,然后我一同学特逗,张口就来,俄国的出租车司机说过。。。全班笑颠,老师脸都黑了
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