我顿时诗意大发

晚上跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。老婆:“瞅你那死人样。”我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。”老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。”我蒙上头钻进了被窝,我想静静。

不然我晚上睡不着觉

姐翻我的衣柜说,这裙子太老气你大姑娘穿这个给生过孩子老娘们似的,我拿走了。我说我才穿两次好吧,净想好事! 然后她一脸凝重的对我说,小时候你都是拾我的旧衣服穿,受那么多年委屈,现在给你一个报仇雪恨的机会,你还不领情!不行,我是个讲究的人,我得为小时候过错赎罪,不然我晚上睡不着觉。我……

我成了警示早恋的教材了

高二那年,开始三年的初恋之旅,用课余时间,背着她偷偷的折了957颗幸运星,被班任发现,对我说“如果以后你俩在一起了!我再给你,就当是你俩爱情的见证”多年过去了!回母校看班任,就看见我的幸运星在讲台上,成了班任用来警示早恋的教材了!!!

这孩子机灵用错地方了

走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙的时候,我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业?”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷!

你俩低着头干嘛

化学女老师上课穿衬衣胸前扣子永远是敞开的,而且她还不知道,有一天她穿一个低胸装,趴在讲台上调课件,沟。。。呀。。。前排俩素来猥琐的哥们,森森的低下头,她居然来一句“你俩低着头干嘛,看我看我。”全班笑疯了。

老师那你怎么不遗传给我呢

说一个至今都记忆深刻的,在初三的时候,语文老师以前是历史系毕业的,讲课经常会跑题,有个女儿。一天上语文课,忘了讲怎么内容,扯到遗传方面去了。老师说:“你们还别说,我教语文我女儿从小语文成绩就很好,还是有点遗传原因的”。我们班有个二货随即大声说道:“老师那你怎么不遗传给我呢?”瞬间老师就无语了,教室一片爆笑。

活这么大真不容易

记得那年九岁,几个小朋友每个人拿了一个盆,利用盆的浮力去池塘学游戏。我下到水里,哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌,一不小心,盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说:哎呀,她还挺厉害的,这么快敢不用盆,自己游了.....如果不是刚好路过的大人把我拉上来,也只能等我喝饱水自己浮上来了!

卖烧烤的是个帅哥

昨天去吃烧烤,卖烧烤的是个帅哥。来一妹子点了一些烤串,看小哥挺帅,就搭讪说:帅哥,你看我长的好看嘛?烧烤小哥:恩,漂亮。妹子:那你就不收钱好不好~小哥说:妹子,你看哥帅不帅?妹子花痴装:帅帅帅!小哥说:你看哥长这么帅还不是要出来卖!你长的好看有个屌用!妹子别瞪我,我尽量笑的小点声~

你回来说清楚几个意思!

现在大四学长学姐都快要走了,所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝,价钱什么都谈妥了,后来旁边一学长喊到:买风扇送学姐!那小子看了看准备买的风扇,又看了看学姐,低头走了。
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