可以对照下,看看你的睡相属于哪一种类型的

可以对照下,看看你的睡相属于哪一种类型的

奶奶说的还是挺有道理的

我: 奶奶我下午想去剪发。 奶奶: 你不是才剪了么,,怎么又剪。。 我: 头发又分叉了啊。 奶奶: 分叉了不好么,一根变两根,头发还变多了。。 我: ……………………… 我想了想,觉得奶奶说的还是挺有道理的。

感觉孩子们是乘机敲诈

和男票异地两个月,晚上他回来了,吃完饭准备睡觉,上初中的大侄子从哥哥家赶来,眼泪汪汪的说欠了同学好多钱,心里郁闷要和他睡一夜聊聊,,男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走,上幼儿园的小侄女进来了,说自己没有零食吃,心里难受要和我睡一晚上,只好又给了两百,。。。

闺女啊你是不是搞错对象了

3月8日就要到了,闺女回家后拉着二货媳妇,坐在床上对二货媳妇说,妈妈,明天就是三八节了,到时你去做家务,让我和老爸享受一下节日气氛。二货媳妇一听蒙圈了,你说什么?明天是谁的节日?闺女说:是我跟老爸的节日啊,三八父女节啊

比谁跑的都快

一天小鸡回家看到院子里闲逛的小猪,问:主人呢,干嘛去了?小猪回答到:去赶集买蘑菇去了。这时候小鸡拔腿就跑,小猪很是费解,问:你丫跑啥?这时小鸡回头大骂:主人赶集要是买粉条你丫比谁跑的都快!!!....

爸爸这蜡烛能点吗

过年的时候我四岁儿子一个人玩、我玩着电脑、儿子用不清楚的话说;爸爸红色的蜡烛能点吗、我还在纳闷我家没有蜡烛呀、刚要说儿子那是二踢脚、、、只听轰的一生、可怜我儿子那一排排的虎牙

你直接说馒头会死呀?

今天到一常去的早餐店吃早餐。 老板:“里面坐,吃点啥?” “来一碗豆浆,有包子没?” 老板:“有,要啥馅的?” “面馅的。” 老板:“好嘞!”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉,然后就看到老板看着一大堆包子凌乱,然后就听到老板要杀人的声音:“你直接说馒头会死呀?”

我,我竟无言以对

家有二货媳妇一枚,不割 还要留给她用。上次我做菜放了一个青椒,其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣,哥实在看不下去了就嘲讽她:你说你一个四川人还不吃辣???,结果这货头都没抬说了一句:那你们山东人都会开挖掘机??,,,我,我竟无言以对!!!

老妈你太伤人了

看着棱角分明的肌肉线条,觉得这段时间没有白练,正自恋呢……老妈推门进来,看了一下就出去了,接着又进来,对着我怒道:“你看你想什么样?一个二十岁的大姑娘,壮的像个傻小子,谁特么的敢要你……”

你怎么还这么问?

今天早上出门因为半路下大雨,赶紧去孪生妹妹那儿避一会儿雨,她叫我把湿衣服脱了换上她的睡衣,然后她说 姐姐~你先坐一会儿,我去洗一个澡!这时有人敲门我就去开了,一看是老公,我机智地说:姐夫~你怎么来了? 老公: 抱着我毛手毛脚地说道,亲爱的~我每天上班都顺便来你这儿一趟的,你怎么还这么问?

你身边的人都是你生命里该出现的人

很好的一段话:遇见“我”你后悔了吗? 释迦牟尼说:“无论你遇见谁,他都是你生命里该出现的人,都有原因,都有使命,绝非偶然,他一定会教会你一些什么”。 喜欢你的人给了你温暖和勇气,你喜欢的人让你学会了爱和自持,你不喜欢的人教会了你宽容和尊重,不喜欢你的人让你知道了自省和成长。

跟妹子一起玩游戏开房间!

女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?”

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