打折了给你当媳妇儿

跟死党去吃火锅,结账时我调侃问服务生可以打折吗? 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。内服务生看了一眼我死党害羞的说道:既然这样那我请客好了。这是玩手机的死党抬头看了一眼服务生,从钱包抽出五百拍桌子上,不用找了。………

然后我又再度单身了

单身太久了,好不容易找个女朋友,

陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,

我一迷糊,以为自己一个人出来转呢,

就回去了,回去了......

起名字是门学问

前几年在外打工,说说我的房东,农村吗都想要个儿子,可偏偏他生的都是女儿,奇葩的是他女儿们的名字,大女儿生出来,他看是个女的就想第二胎生个男孩,就给女儿取名叫又招,第二胎生的又是女娃就叫再招,连着第三个女儿出生了就叫还招,可恨的是第四个还是女儿,他也冷心了,绝望了名字也懒得想了就叫绝招吧。

快帮我拍拍

吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:“噎......噎着了......咳......咳......快......快帮我拍拍......”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

好吧,你狠,你赢了

宿舍一年一帮二逼,非要比快,老大说我花钱最快,一天能花20呢,老二说我背书最快,一天能背几十个字呢,老三说我跑步最快,一百米我5分钟就能跑完,我tm来了一句,我xxoo的时候德邦总管一个大的时间就结束了,包括脱衣服!!!留下几个室友在凌乱

瞬间我们三个石化!

我,老公,妹妹三个人逛超市,我和老公今年25岁,

老公做路桥工程的,看起来比较成熟,

妹妹18岁,打扮的比较萝莉,此为前提!

逛完超市老公正往车上放东西,我由于刚怀孕就上车了,

妹妹在旁边看着老公放东西不帮忙。一保安实在忍不住了,

说“小姑娘,你怎么不帮你爸爸拿东西啊?”瞬间我们三个石化!

两个男同事说我们要结婚了!!!

两个男同事在一起聊天。

同事a:我要结婚了。

同事b:真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。

同事a:真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。

同事b:好啊!

同事ab:经理!我们,要结婚了

主管:喔......嗯......!?

爸比,你说的是真相吗?

昨晚睡得早。爸爸喝醉了回来非喊我起床。我以为有啥事,就起来了。爸爸醉得迷迷糊糊的说,儿子。有个事情我憋在心里太久了。其实,你不是我亲生的。当时LZ瞬间清醒了。脑袋一片空白。爸爸看着我哈哈大笑。傻样。这也信阿。然后他回房间睡觉去了。我睡不着了........

您这是手抖么

三个老头比谁的手抖得厉害。

甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”

乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”

丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回!”

后面的事有点记不清了

水蛭(我们那里叫蚂蝗),喜欢吸血,每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个,

看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。

有次我跟我爸去河里洗澡,出来就看见自己老二上吸着一个,

我吓的脑子空白了,这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说:“儿子,岔开腿…”

不能乱开沙戒

悟空是大师兄,功劳也大,就是经常受到不平等的待遇。

有一天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”

面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”

悟空感到奇怪,问:“这跟佛门有什么关系”

唐僧幽幽的回答:“佛门中人是不能乱开沙戒的”

哥今天被吓尿了,真的!

我说,那些双胞胎什么的来火葬场能不能稍微注意点。
你们知道吗?哥在焚炉旁,边烧边看死者资料跟照片,烧完扫入骨灰盒然后递了出去,紧接着,尼玛“死者”过来拿去了...拿去了...
卧槽哥瞬间吓尿了,真的吓尿啦!尼玛你们帮哥洗裤子啊?!

带女朋友回家和我吵架后要走

本命年,去年我带女朋友回家,有次忘记因为什么吵架她要装衣服走,我妈叫我去劝她别走。想想好像也是我的错吧,就走到房间准备跟她说好话服软。一进房间看她当时在边哭边装衣服,为了缓解下,我就先来了句别装了,意思是叫她别装衣服,结果她听成我讽刺她在装哭。然后就真走了!!!

想笑还不能笑!

从济南去唐山的火车上,旁边的大爷和对面的大爷拉呱,闲聊!忽然谈到自己的儿子,我旁边的大爷问过道旁边正在玩手机的小伙子,你多大了,有25了吗?小伙子没回答,大爷又说23 4吧!小伙子脸一黑,说我19!大爷你让人家情何以堪,人家不就是黑点吗!!不说了,憋死我了!想笑还不能笑!

这是作死的节奏

生物课老师提问:“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么?”

全班齐吼:“脱(衣服)。”

然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来:“穿衣服睡是不太舒服。”

然后就脱了衬衫继续睡。

夏天的阳光明媚的很,

所以,我看见老师的脸,绿了......

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