数学老师的骨灰级走狗

一天上数学课,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般的冲了出去,又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…哈哈哈

长的是得有多难看啊?

小姨子和爸妈聊天,岳母一脸郁闷的说“你长得这么丑,没有人要啊。”

小姨子陷入了深沉的自卑中,岳父在旁边说了句:“别这样说!”

小姨子一脸高兴地看着岳父,还是你疼我。

岳父接了一句:“总还是有眼瞎的。”

老师你还是疼我们的

考试结束,
老师拿着卷子说,看见这摞卷子没,念到名字的,今晚回家吃完饭,再找家长签字
同学疑问?
老师说,看到你们的分数就晓得了

请慎用语音拨号功能

一哥们离婚了,被绿了!一天下午上班时接到老婆电话,

电话里传来嗯嗯啊啊的声音。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……

电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能

以为主人是傻蛋啊

平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。

今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,

装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?卧槽!

沙发还热热的,这叼狗子,以为主人是傻蛋啊...

关系好复杂的说

我一哥们老婆怀孕去医院检查,

医生问哥们老婆你什么时候怀孕的,哥们说4月份她老婆说应该是5月份,

医生说到底是什么时候,我哥们也急了说都别动别动,我打电话问下我大哥。

你们应该想的到医生当时那个表情…… 

歌唱的实在单调难听

那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……

地震一定要淡定

刚刚坐在垫子上看电视,我爸在洗澡,我妈在做饭。

我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下,屁股下面的垫子也动了。

我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说:是啊,别跑了,去拿个枕头给你爸,

让你爸护着点脖子,别把颈椎砸坏了。

我们童年无忌

小时候家里孩子多,大哥是我们头。。。。有次家里来了一个亲戚,大晚上的我们兄弟好几个在大床上玩。听见那亲戚说了句连P都不放就走了,这时候大哥来了个“bu…”,笑的我们几个都合不上嘴了。。。。可能不是很搞笑,但是我们童年无忌。

下饭馆的故事

一位先生到饭店里吃饭,服务员很高兴的就跑过来了。

“先生您好,吃点什么?”

先生道:“来个咖喱饭,一杯冰水”

服务员:“好嘞!”5分钟后,饭上来了,有一份咖喱饭,一杯水,一个汉堡。

先生:“这个是我的吗?”

服务员:“先生是您的!”

先生:“一共多少钱?”

服务员:“咖喱饭10元,其余的免费。因为我们是新开的店,在搞活动!”

先生:“哦,是这样,那你把咖喱饭端走吧,其余的留下。!"

服务员:“啊!”

我只写错一个字啊

小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,

就被老爸狠狠揍了一顿!”

同桌很惊讶地问:“哪一个字?”

小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

这种全靠天赋啊

以前被老妈拉去学游泳,我不知怎么蹦出一句:有速成的么?教练看了看,说有,然后一拍把我直接拍下池子,当时瞬间就懵了,手忙脚乱地划了起来...然后,真的就学会了...

真的好奇怪咦

LZ从小迷恋古代剧,所以不明白为什么贾宝玉抓周礼上有胭脂

谁告诉大家吃唐僧肉可以长生不老,潘金莲不稀饭武松他哥为毛线嫁过去了……

现在我才明白,这些才是看点呀!背后的悬念满满滴!

现在的小孩真懂事

今天女神带着她侄女找我散步,小家伙那个调皮啊!

路上遇到女神的同学,是个帅哥,俩人聊天的时候,

女神的小侄女跑过去,拽着女神说:妈妈抱抱!女神说别闹…还没来得及说别的,

小家伙跑到我身边来,说:妈妈不爱我,爸爸抱我!然后我一把就把她抱起来了。

女神的男同学也不在聊天,找了个借口就走了。

我也无语了,只能说,现在的小孩真懂事!

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