我们是何等八卦的小区

楼下一对夫妻在撕逼 好像是老公有小三 撕的很激烈 我就趴在窗口看 然后我爸说要不要瓜子 我说好的 一边嗑瓜子一边看 然后楼下喊6楼不要嗑瓜子啦 掉到我家被子上啦 我探出头说不好意思不好意思 然后发现楼下每一层楼的住户都和我一样探出头在看 再看看旁边几幢楼 所有人都趴在窗台看 何等八卦的小区

那两人太磨叽了

看着屏幕上的教育片,两口子劲儿来了。

“老公,我想要。”

“遵命,夫人。”

……

“老公,那两人太磨叽了,咱们都结束了,他们还没开始呢!”

你们不能要二胎…

四岁的小侄女对我哥我嫂说,爸爸妈妈等你们老了我一定好好照顾你们,揉肩捶背,喂你们吃饭,不让你们操心。
正当我们露出了欣慰的笑容时…这货来了一句,不用你们送我自己上幼儿园,但是你们不能要二胎…

爸,你咋又喝高了啊

昨晚在酒吧耍,突然一个醉汉走了过来,

指着我们邻桌个头最高的那人喊道“我真想cao你妈。”

谁知被骂的那个高个子男人却默默的走开了。

醉汉从背后指着那人继续嚷道“cao你妈的滋味还真TMD爽”

这时所有人都认为这场架是必打的了。

但只见那男的转过身很无奈的对醉汉说“爸,你咋又喝高了啊”

家有萌娃欢乐多。

前些天我在刮胡子,我闺女在旁边看,我刮完后她把刮胡刀拿走了,到她妈妈跟前说,妈妈刮胡子吧。我媳妇很温柔的说,妈妈没有胡子给爸爸刮去吧。我闺女摸了摸她妈妈嘴上的汗毛( 我媳妇嘴上有几根小汗毛)说,还是刮了吧。我媳妇顿时黑线

猴子就是猴子

苦逼:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

女神:“要是你呢?”

苦逼:“我得拿个篮子”

你来我家干嘛!!

昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了。

完全忘了自己在上夜班啊,尼玛的!

早上主任来接班,拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)。

轻声说:小林起床了。

我特么一惊来了句:你来我家干嘛!

周围同事笑惨了。

废柴肾虚与紫由

一日废柴见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。

废柴无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,废柴不惧蝎蛰,换一指继续。

旁边的肾虚道人看不下去了说道:废柴啊 它老蜇人,何必救它呢? 

废柴打量着肿大的两根手指自语:这样紫由师太应该满意了。

儿子要这样教

有一哥们儿是个大胖子,这货的儿子才3、4岁,也很胖。一天看到他带着儿子在小学操场跑步,大小胖一边跑一边喊口号:“锻炼好身体,泡到小美女;不让爸操心,说的就是你!”

又想多了吧

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」

我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。

忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……

果然也不是,呵呵

这么做有损形象

妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂

太不好了,有损形象

我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己

下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:

“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”

我:“……”

领口为啥会变大呢?

冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。

有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”

我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

是吃的还是用的

我一女同事,到菜市买菜 。见一老太太在卖黄瓜,要买。老太太问:"是吃的还是用的?"同事愕然,心想:老太太挺开放的。没等我同事回答,老太太又说:"要是用,我给你挑大的粗的。"同事故意问:"怎么用?""把黄瓜洗净,切成薄片,敷在脸上。"

同桌,你该谢谢我不杀之恩了

一次我同桌对我含情脉脉的说:

今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,回手锁上门

疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂

(我承认他说完这些话后有些心跳加速)摞起袖子告诉你:

看,我的手表是夜光的!

老公送我的奇葩礼物

情人节快到了,我就借此机会和老公说:“手机坏了,老是充不进去电。”
老公特别大气的和我说:“换,明天就给你买个新的。”
当时老感动了,然后,第二天居然送了我块新的手机电池,还tmd邮到公司了……

老师我没卷子

学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。

结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子。

盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。

她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:“老师我没卷子!”

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