我在家的地位不可撼动

我在家的地位从来都是不可撼动,原来我家养了一条狗,我的地位是:老婆,孩子,狗,我。后来狗死了,又养了一只猫,于是,我的地位是:老婆,孩子,猫,死狗,我。想想都有点泪流满面啊。。。

老妈你能把话说完整吗?

本人妹子,当初大一时候比较倔,不肯要家里给的生活费,于是一个人跑出去打零工。结果每次老妈跟别人提起,都会忍不住的夸我。
但是,但是老妈你能把话说完整吗?我当的是迎宾小姐啊,不是小姐...小姐...

王阿姨特别爱占小便宜

王阿姨特别爱占小便宜,她的热水器坏了,请来维修人员上门服务,修完热水器后,又让人家帮她修了一下燃气灶,当她再次要求人家帮忙修理别的电器时,维修人员指着她家的狗说:“阿姨,我还会做菜!要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧!”

挨家挨户磕头认错

lz是农村滴,小时候家里条件差,过年连买个鞭炮放都要磨牙废嘴。更别说焰火、孔明灯什么的了。有一年脑洞大开:村口有颗歪脖子空心老杨树,晚上回家偷偷拿煤油上去一阵狠灌,火柴这么一点……反正那年冬天风大,火高,夜黑,四里八乡都惊呆了!敲盆的打水的,呼叫的……反正闹腾了大半夜!你以为这是高潮吗?最要命的是那年头煤油都是计划供应。你能想像大过年我妈赔笑脸挨家挨户借煤油,听人家怨气难消甩难过话也要听着的难堪吗?最重要的是我也陪着挨家挨户磕头认错!这一天下来脑袋这酸爽…

以前在河北打工

真真的……以前在河北打工,住的合租的小院,我住最里边的一间屋(单间,特旧夏天热开窗开门睡)半夜迷迷糊糊感觉外边有人,就起床看了看,也没人啊,就一个人站在门口看月亮发呆,一会竟然有三个小偷来偷东西,我隔壁是我爸住的屋,眼看着小偷准备进去偷东西了,我得抓啊,摸刀,哎妈呀,没摸到,门后有双截棍,钢管的,就你了,我大喊一声:你给老子滚出来。看门的俩拔腿就跑,屋里的也赶紧跑,我在门口一招飞龙在野,直接干趴下了,那家伙爬着还想跑,再来两下,当然这不是高潮,知道我为什么不去追那俩个,因为我裸睡,一丝不挂、、、没挂啊

我竟无言以对……

昨天班干部开会,说马上出去实习了,要不班干部就去聚个餐吧,大家都同意,就一个男生扭扭捏捏的,不知道在说啥,然后班长就问他,是不是因为只有他一个男生不好意思?然后大家各种劝,叫他带家属啥的,旁边一妹子说道,没事,我们都不把自己当女生。好有说服力 我竟无言以对……

美女,你有男朋友吗

一男看见一美女,想去搭讪,问:美女,你好。请问你有男朋友吗?
美女:没有呀。
男窃喜,继续问道:那你怎么不找一个。
美女:我老公不允许。
男:………

不是每个给你吃奶的人都叫做妈

跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来, 我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成: 妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈…… 抓狂!抓狂!!!

高中学生抽烟被老师抓住后

我们高中抓抽烟的,一学生被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,并说:抽烟,你还抽烟!老师把他烟拿出来一看,玉溪!说,抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌……哥,我知道你很疼,老师把烟盒打开一看,里面是红塔山。啪!啪!啪!啪!虚伪!!!

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