公交车上跟小男孩撞衫了

前天在公交上,和别人撞衫了,别问我谁穿更帅,丫的竟然是个小男孩!就这样众目睽睽之下,一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那,我已经很尴尬了,那货看了我半天,好奇的问我:叔叔,你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗?。。啊!师傅,放我下去!

孩纸你就别客气了

刚刚拔了智齿,目光呆滞地挤上公交车回家。

嘴里塞着棉球,嘴巴合不拢,口水一直流。

边上几个大妈挣着给让座,拦都拦不住……

张飞关羽的兵器

话说刘关张三人一见如故,桃园结义,结为了异姓兄弟。

刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。

张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。

一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!

关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!

不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!

我现在成了受

初中时候去洗澡,也不知道当时想什么呢,结果走错了

就听各种尖叫各种毛巾摔过来,为此,我现在成了受...

老师脸色顿时黑了下来

有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?
我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?
我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。
老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,
老师脸色顿时黑了下来。

电脑会自动操作打怪了!

有个室友在宿舍里打cf ,他自己插的有线鼠标,后来趁他上厠所我们偷偷给他插了个无线鼠标 ,他回来玩,我们就在后边偷偷划拉无线鼠标,他就在大喊,卧槽。你们快看,自己扔雷了,我草,还会自己瞄准,我草。、。我草。。。我草。

你去哪里难道都和你爸说吗?

lz山西永济的,听一警察朋友讲了个他们办案遇到的真事……哥斯达黎加…………有一小伙犯事了,警察去他家找他,结果他溜了,只有他爹在家。背景介绍完毕。以下是警察和他爹的对话。警察:你儿子去哪了?老头:我哪能知道他去哪了。警察:那是你儿子你都不知道他去哪了?老头:那你今天到我家来你给你爸说么?警察:*%#&*&……

一句话暴露了我

今天妹妹说请我喝可乐,我说不喝可乐,喝多了脑子不好。

她白了我一眼,说:“你脑子什么时候好过。”

顿时真相了……

重赏之下终于保住二胎

邻居李姐最近经常干呕,去医院一检查怀孕了,全家人都高兴迎接二胎!可李姐今年45岁了,犹豫再三决定做人流,当李姐准备手术时,接了个电话,噌的从手术台上跳下来:不做了!医生诧异:你手术费都交了,不退的!李姐甩了句话:这点手术费算什么,刚才婆婆打来电话,我要生下这胎,她给我20万!。。。

我是怕打电话的人不知道

一个陌生女人打来电话,我妻子大声喊到:

“老公,老公,老公,你的电话!” 

然后我说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”

老婆无节操说:“我是怕打电话的人不知道。”

隔壁桌的把菜都喷出来了

和几个哥们一起小酌,分成两队,喝的是啤酒,但两队人喝不同牌子的(青岛和雪津)青岛队为了气势喊出了口号:天天喝青岛身体才会好"雪津队一哥们竟然对上了:天天喝雪津不会来月经"隔壁桌的把菜都喷出来了!

朋友转移话题,就不要追根究底了

拍了张比较满意的自拍,小心翼翼的发给朋友,羞赧的问:“好看吗?”经过漫长的等待后,对方终于回了,我怀着忐忑之情查看消息:“明天聚餐去哪儿吃?”我忍无可忍:“你没收到我发的照片?”朋友:“收到了。”我顿时又羞涩了:“好看吗?”朋友:“不好看。”这件事告诉大家有些事就不要追根究底了。

强中自有强中手

早上妻子说:“亲爱的你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”

丈夫:“不,我还没睡醒呢!”

妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”

丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”

妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”

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