小时候做火药把炉子给炸了

记得小时候和发小学着大人的样子做火药。研木炭,拌硫磺……鼓捣了一天也没成功。害怕大人发现。就把这半成品用牛皮纸包了,偷偷的藏在一个只有夏天才用的半废弃炉子的烟囱中~~直到有一天,他爹杀了羊准备烫羊头。把这个炉子加满了柴草,点火。“轰”,遮天蔽日~~焦黑的大伯,红着眼睛,头上还挂着几根麦秸。提着猎枪,满村打听谁干的~~

同班的某MM很近视

同班的某MM很近视。

一次全班一齐体检,轮到她时,

医生先用棍指着倒数弟三行的E,她摇头,

再指到倒数弟五行,亦摇头,

最后指到顶头最大的E字,她亦摇头。

大家都觉奇怪,于是我问她:“真的那个最大的E字都看不到?”

她说:“看得到,只是看不见医生拿的棍子。”

卧槽,这尼玛谁骚扰谁啊!?

班上有一女汉子,特别猛!那天上午没来上课,等到中午才出现。还是警C给送过来的。听警C说,她坐公交车被色狼骚扰了,结果她一怒之下把色狼裤子扒了下来,然后扔进了河里……
卧槽,这尼玛是谁骚扰谁啊!?

上课睡觉女生

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果。。全班晕倒

领导喝点酒就会干些离谱的事

领导平时挺严厉,在单位说什么做什么大家都不吭声,就是有时喝点酒就会干些离谱的事。 昨天中午又喝醉了,到了单位训几句话后开始唱歌了,边唱还边用手在 秃顶老李头上打着节拍,老李忍无可忍站起来说:老板你换个人啪吧,我先上个厕所。老板一愣:靠,我以为是楼梯扶手呢……

你还能活着就是个奇迹了!

今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后,我就坐沙发上去了,

这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的,

他突然跑到试衣间门口大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”

一下就把试衣间的帘子给掀开了。

5月4日搞笑段子合集

1.男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,昨天逛商场,居然撞见

了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

2.在街上偶遇前女友,怎么办,太尴尬了,她的裙子和我的裙子是同一款。

3.班长组织老同学聚会,吃到一半时候他敬我酒:“大头,这杯酒,

你要是不喝,就是不给我面子!”

“好!班长,别这么说,我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会,

好像就来了咱俩人。”

4.今天去游泳池游泳,游一半突然尿急,但我碍于素质和道德,一直苦苦忍着。

终于我还是忍不住,想出个绝妙的办法,假装潜水到池底解决!

尿完了之后,刚出来管理员就给了我一爆栗,没想到这都被发现。

这还不是高潮,我回头一看,我去,最近上火,整个泳池都黄了。

5.这个社会上,当你低谷时,能拉你一把的是朋友,能拉你“几把”的是女朋友。

6.在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,正浓时,

她突然将手伸进了我的裤子,她笑着说:“没我以前的大。”

我他妈几乎被吓死,她居然冷不丁冒出句中文!

7.男友曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把男友给说蒙了。

男友发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”

这位比我男友火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,

你陪我聊会儿天,怎么了?”

8.据我考察,女人在挑选男人方面有以下规律。素质低,相貌佳的女人,看宝马小

轿车。素质高,相貌一般的女人,看才华。素质高,相貌佳的女人,看家世。素质

低,相貌差的树墩子,看脸。

9.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲?”“我有时会把吴彦祖误认成

我老公。”“滚!”

我天天吃都吃了一个疗程了!

说一个真事,我三姨家的弟弟,跟他女朋友好了几个月,有一天来找我就说,哥这个避孕药怎么一点不管用,坑爹,我问怎么没用了?他说他女朋友昨天查出来怀孕了,我问吃避孕药了?他说麻痹的我天天吃都吃了一个疗程了!!我 日,你吃了???

我的裤子还在勾上呢

我是工地的一个塔吊司机,有一天我正在专心呢工作突然来了个电话,
接了电话时间一长坏了,我估计该起勾了,就三档起了,挂了电话一看吓了我一跳,怎么勾上吊的是人唉,怎么办都离地面十米了,
心想索性把他吊上楼得了,上了楼放下他以后我就起勾了打算去吊料,他说了一句话让我很无奈,他说我的裤子还在勾上呢,

水果味的小孩牙膏真的好吃!

LZ奶爸,平时老骂孩子刷牙时把牙膏吞下去,今早发现没牙膏就用了孩子的水果味,尼玛真甜,没忍住LZ把泡沫全吞了,这是作死的节奏吗?够糗吧,再也不骂孩子了!笑友别顶太高,孩子她妈看到,我得找地缝了!

宝宝也越来越聪明了

坐车看到一对母子宝宝问:妈妈我们晚上吃什么?妈妈说:我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦,然后宝宝就哭了:你又坑我!!!我不吃方便面!!

感谢室友不杀之恩

说个大学时的。宿舍有一哥们梦游,

大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下,

正当我们被拍醒惊恐地看着他时,他又幽幽的上床睡了。

第二天早自习跟我们聊天,说昨晚做梦梦到去偷西瓜,

mlgb,转了一圈,没一个熟的……熟的……

你是不是快被乞丐鄙视死了

路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,

我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”

我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

朋友转移话题,就不要追根究底了

拍了张比较满意的自拍,小心翼翼的发给朋友,羞赧的问:“好看吗?”经过漫长的等待后,对方终于回了,我怀着忐忑之情查看消息:“明天聚餐去哪儿吃?”我忍无可忍:“你没收到我发的照片?”朋友:“收到了。”我顿时又羞涩了:“好看吗?”朋友:“不好看。”这件事告诉大家有些事就不要追根究底了。

你奶奶比奥特曼还厉害

一个爷爷带小孙子买玩具,孙子抱着个奥特曼就不放,爷爷看了价格120,说太贵了,回家奶奶肯定不高兴,孙子说:可是奥特曼很厉害啊,专门打大怪兽的,求你啦给我买一个吧!爷爷就显得挺无奈说:不行不行,我知道奥特曼很厉害,可是你奶奶比奥特曼还厉害!

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