跟我老婆结婚那会儿

跟我老婆结婚那会儿,我岳母盛了几个,没煮熟的水饺,给我老婆吃,她刚咬了一口,我岳母就问她:“生不生?”我老婆点点头,正要说话,我小姨子突然冒出一句:“生生生,,。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说,有本事,你也去找个瞎眼的,把自己嫁了,想咋生咋生!!

妈蛋,写检讨呢

刚才,礼拜一开例会,总经理说,以后每个部门不写工作总结的罚款50,
下个月还不写,加倍,我特么脑残了,阴阳怪气说了句,不加倍,妈蛋,写检讨呢

不是特别高兴啊

回家路过超市,买完菜后顺便买了几袋鸡爪。结账时收银员一看不是特别高兴。 问她怎么了,姑娘幽怨地说:老板说今天这些鸡爪卖不掉的都给我吃呀。 。

你好 我是天天快递

天天快递。 你个嗒嗒德。 前几天快递到了。 便去取。 一看天天快递就懵了。 你好!我是圆通快递 噢不 中通快 哦不 看看工作服! 噢 你好 我是天天快递

天然气公司检查天然气管道

天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”

腊肉的朋友圈还是蛮大的

过年过来带了二块腊肉,于是厨房轮翻上演青椒炒腊肉,
白菜炒腊肉,莴笋炒腊肉,大葱炒腊肉,花菜炒腊肉,黄瓜炒腊肉,洋葱炒腊肉
这样火的人气非腊肉莫属,腊肉的朋友圈还是蛮大的。

我已无言可讲

那次去澡堂洗澡。和搓背师傅聊着天。突然师傅问我:小伙子没有女朋友吧。我:师傅好眼力!师傅:难怪身上灰那么多!我:…………
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