骗了不少个,就你最大方

本人23岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来,明早我就走了,有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我,可对方手机提示停机,为了显示大方连忙充了100过去,结果拨通之后,对面传来一个粗犷汉子感动的声音“哥们,骗了不少个,就你最大方。”

谁的儿子更牛

四个妇女在谈论儿子

甲:我儿子卖汽车赚了不少钱,最近送了一辆给他朋友呢!

已:我儿子搞房地产也很赚钱,还送了一套房子给他朋友!

丙:我儿子炒股票更赚钱,送他朋友100万哪!

丁:哎,就我儿子不务正业,还搞什么同性恋,最近也不知道走了什么狗屎运,又有人送他汽车,又有人送他房子,还有人送他钱花.

一辈子可真短啊!

上大学时,一个大一学弟装大说自己是1989年出生的,被揭穿后尴尬地说:“我是1991年出生的,可我上辈子是1989年生的。”这时一个学姐幽幽地说:“你的一辈子可真短啊!”

谁能给我送钱花?

妈妈:龟孙子,你又偷拿我的零钱了。
儿子:我不偷就吃不上零食了。可你不用怕,总有人不停地给你送钱花。
妈妈:尼玛,谁能给我送钱花?
儿子:只要我爸上夜班,你就偷偷去对门王叔叔家,每次去王叔叔都给你钱。
妈妈:……

亲,你真的好有创意

昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。

只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么?

这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!

姐,你那有闲插座没?

公司新来个小帅哥跟我坐对脸,

今天腆着脸跟我说:“姐,你那有闲插座没?我给手机冲下电。”

本着雷锋精神我响亮回答:“来吧,插我这吧,我后面还有插孔。”

瞬间办公司气氛诡异了。

儿子我保证不打死你

和儿子一起看宫崎骏的《千与千寻》,

当看到主人翁的爸爸妈妈变成猪的时候,

我脑子一抽,问:要是妈妈也变成猪了,你哭不哭?

六岁的儿子看看我,一本正经的说:妈妈你已经是个超级大肥猪了!

我......

狗狗的疑心太重了

早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?

我差点没吐出来!

一日我正在厨房切菜,

三岁儿子举一块软糖给我:“爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!”

我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:“好儿子!真乖!”

两分钟后,儿子又跑进来,

一边舔软糖上的芝麻一边说:“爸,别着急,这一块很快就好了。”

你过来我保证不打死你……

同学:吃一个苹果要1分钟,吃九个苹果要多久?
我:九分钟!
说着,同学立刻拿出九个苹果,指着苹果说:来,九分钟吃掉!
…………
我:呵呵呵,同学你过来,我保证不打死你~~~

大哥对不起我不出台

一日男友和哥们去Ktv,哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖!

然后哥们打算叫服务生去烟酒店买烟!

叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?”

然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台”……

好机智色狼!

今天坐公交,看到前面站了个MM,那个身材,叫一个好,

于是我忍不住上去摸了一下她的翘臀,MM一下尖叫“非礼”,

突然一下站起来几个男的,准备教训我,正好到站了,我急中生智翘起了兰花指,

指着那个MM说:哎呀,讨厌啦,人家又不是故意的,

不小心碰到了嘛,然后就转身下车,

在众人异样的眼光下,我还弱弱的捏了下其中一个男的的屁股,然后飘然而去。

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