lz强忍笑意回到嗯好像得有两天了

lz宿舍6人,平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶呵呵(自己都笑了)。有一次苹果味的营养快线没有喝干净留着了,晚上瓶子用了,放了桌子上没扔,有一室友回来焦渴难耐,直接拿起来喝了一口,差点喷了对面的室友一脸,一脸扭曲说这尼玛变质了。lz强忍笑意回到嗯好像得有两天了

姥爷和爷爷坐在一起拼酒

昨天生日,姥爷和爷爷坐在一起拼酒,白酒,一口一个,当我把姥爷送回家时,姥爷吐了,家里的狗狗出来了(姥爷一天都在我家,没喂狗,想着回家再喂)吃的那叫一个欢(呕)我出去时,看见狗狗醉的不会走路了……

我可没有欺负小孩子

看到隔壁家3岁小萝莉在吃东西,我上前问,“”妹妹,你吃的什么呀,”“饭饭” “你肚子里下去的是什么啊”, “饭饭” “那你拉出来的是什么” “粑粑” “你拉出来的是粑粑,你肚子里是什么” “粑粑” “你肚子里是粑粑,那你吃下去的是什么” “……粑……粑” 幽怨的都快哭了,呵呵,我可没有欺负小孩子

知道没文化的后果了

一男子去药店买咳嗽药,这时进来一女子,问店员有没有后悔药,店员说有,就给了她一盒。男子好奇问,你们店里还有后悔药?给我也来一盒。店员鄙视的看看他说:紧急避孕药,你要吃?

终于要成你的人了

跟老公爱情长跑几年,其中诸多波折。领证那天也不顺,终于轮到我俩,我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说:终于要成你的人了,再不怕你跑了!工作人员鼓捣着电脑,好一会抬头对我说:今天你成不了他的人了,明天再来吧,系统坏了。

这是我天天偷看你洗澡省下来找小姐的钱

今天在家看电视,听见有人敲门… 于是我去开门,一看是住在对面的邻居… 他:我马上就要搬家了,以后再也不回来了… 我心想:我们又不熟,干嘛和我说…好尴尬… 他接着说:这是5000块钱给你… 我:什么情况,你又不该我的钱! 他:哎,这是我天天偷看你洗澡省下来找小姐的钱,你拿着吧… 我:…我…卧槽…

胖老婆也不省钱啊!

甲:俺真羡慕你有个胖老婆。
乙:有啥好羡慕的?
甲:胖老婆不用花钱买那些流行时装啊!
乙:唉,是不用花钱买,可得花钱赔啊!
甲:啥意思?
乙:俺老婆每次逛时装店都非要试穿人家衣裳,每次费老鼻子劲把自己装进去又出不来……结果你想吧……

我也是富豪啊

刚刚看新闻说一男子做手术,睾丸被无意切除,赔了200W。
现在想一想,我每天出门都带着两棵400W的球球乱晃悠,是不是有点炫富的感脚?

带宝宝的糗事

经常看到新闻上,好多晚上睡觉把宝宝憋死或者压死的!我这人睡觉比较死,一觉到天亮那种!记得孩子刚出生那会儿,我睡眠特不好!经常半夜醒了用手试试他的呼吸!一看还有呼吸,然后心满意足的就又入睡了!我只想问问大家我这样做正常吗?只有我一个人这样吗?

我盼了整整四年啊

转眼大学都毕业了,大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。
大林激动万分,毕竟四年没联系了。现在机会来了,于是连忙回复:我盼了整整四年啊!
可是女神却不见再来信息,大林一连发过去几条,女神回复:我不想和不良青年见面!
大林不解,翻看信息,我去!该死的输入法:我判了整整四年!

这都好几天不理我了怎么办……

有一兄弟海拔较低,平时没事经常拿身高问题讽刺他,有次他说要去练队列,我赶紧关心的问:“你这么矮是不是得站第一排啊?还有啊,你腿这么短 踢正步是不是都得比别人多抬十五度啊?”结果……这都好几天不理我了怎么办……
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