二货室友,你俩好节省

今天回宿舍,看到有两个姐妹,一个趴在另一个后背上,都在玩手机,姿势保持了好久不动,看起来挺别扭,我就问:“你俩啥情况?”趴在背上的妹子说:“她腰疼,背后绑了个电暖宝,我正好胃疼,在她背后沾点儿光,有热气别浪费……”呃!你俩好节省!!!

这样的活该长胖

公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。我:“理由?”。女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”我:“妹子!你憋装了。咱都是同一个减肥中心的,我见过你。骗啥没见过,第一次见装怀孕骗坐的。”

这段话真好,值得细细品味

人实在了,玩你的人就多了。你有用了,跟你的人就多了,你没用了,远离你的人就多了,这就是现实,别去试探人心,它会让你失望,更会让你绝望。有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。做好自己该做的,谁好谁坏心里知道就好,看透别说透 ,说透没朋友!尖三分,傻三分,留下四分给子孙!!!

这个奶奶太睿智了

近期吃饭首要步骤是把报纸往餐桌一铺,将ipad摆上去,边看美剧边吃。

爷爷看不惯跟奶奶说:“瞧这小子对那玩意儿宝贝的,对他爷爷都没有那么好呢。”

奶奶不屑地说:“你很想被他摆在餐桌上吗?”

小舅子可得罪不起呀

和订完婚的媳妇两月没见面,昨晚接她回她家,晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱,手气不错赢了小舅子五百多,准备睡觉,小舅子说:“姐夫,我心情不好,今晚我陪你睡吧,哥俩谈谈心。”谈毛心啊,最后掏了八百丫心情才好转。

到嘴的鸭子飞了

那天晚上朋友心情不好,去酒吧喝酒,喝多了被一女的带走了,

朋友刚进那女的家,那女的就扑过来,朋友潇洒的来句,

等我我去买T,我问他后来爽吧,

他说真TM爽,买完T找不到回去的路了。

哥们是有多诚实呀

话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”

结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”

老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

毁了想象力的问候

办公室里,英语老师帮助一学困生提高英语口语,老师先帮他练习口语对话。“Hello!”老师刚说一句,那男生张口就来:“Kugou!”唉,网上的歌听多了!

我就要变形了

记得初中时数学老师讲方程式变换时,为了让大家能够集中注意力,于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸,然后大声对同学们说:“你们可看好啊,我就要变形了。、、、”把同学们都逗笑了。、、、

警察的压力也很大

因工作压力过大,南京某公司策划经理武军崩溃了,又哭又闹要跳楼。

民警发现后,将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌,不然他就自杀。

民警不会唱,只好当场下载学着唱。

一连唱了半小时,才暂时稳定了其情绪。

评论:警察的压力也很大!

公交车上一女的忘带ipad

话说楼主有一回坐公交上学的时候…车上一女的突然大喊一声我iPad丢了,各种哭各种闹…死妈了最多也就这样了~然后报警不许一车人下车!!!等了警察一个多钟头!!!最后她丫的给她妈打了个电话发现忘带了…忘不了那一车人幽怨的眼神~

警察来了,快跑

我和小小去银行取钱,找了半天没有找到车位,
小小说:我就停这里了,你注意下,交警来了叫我一声,我们马上跑。
小小进去有2分钟左右,果然交警真来了,
我马上喊道,小小,警察来了,快跑啊。
顿时,整个银行大厅都沉默了,还有人往外跑,,,,,,

你以后就跟着我吃屎吧

一日一男的在外面喝酒被老婆逮个正着,

老婆骂他道:“你真是狗改不了吃屎”。

男的抬了抬眼皮答道“还学会说俏皮话了,

你就没听说过嫁鸡随鸡嫁狗随狗吗?你以后就跟着我吃屎吧”。

胖子们,有没有这种感觉

有时候特别想谈恋爱,但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了……

昨天我和我男朋友吵架了!

一女和同事聊天道:“昨天我和我男朋友吵架了!”
同事问:“然后呢?”
女:“然后他大声的让我带上我的东西滚!”
同事:“再然后呢?”
女:“我拿袋子把他装起来,哭着说‘你也是我的,我走也要把你带走!’”
同事:“哦!真浪漫!然后呢?”
女:“然后我装了三袋才把他装完!”

上课睡觉以为是在家里

自习课,一妹纸睡到正香,班主任进教室发现她正睡觉。过去推她,没反应,再推,扭头继续睡。班主任使劲推了一下,这妹纸突然伸出食指“一分钟,就一分钟,再睡一分钟”全班爆笑,妹纸惊醒“我去,我还以为是我妈呢”!

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