二货室友,你俩好节省

今天回宿舍,看到有两个姐妹,一个趴在另一个后背上,都在玩手机,姿势保持了好久不动,看起来挺别扭,我就问:“你俩啥情况?”趴在背上的妹子说:“她腰疼,背后绑了个电暖宝,我正好胃疼,在她背后沾点儿光,有热气别浪费……”呃!你俩好节省!!!

我女朋友是胶做的,不是焦作的

A:你女朋友是哪的啊?B:没有啊!A:骗我,那天视频通话你背后那个!B不好意思回答:那...是,胶做的!A:太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的?B:胶做的....全身都是

​想死的心都有了

有天去一个小超市买东西,突然便意来袭,找了好久终于找到了超市的员工厕所,
不分男女的那种。楼主没带纸,进去后看到墙上挂了个黑色塑料袋,
里面有白色的东西,想必是卫生纸无疑,暗自窃喜。
于是立马解开裤带蹲下。几分钟后伸手去黑塑料袋里掏,掏出来一看,
想死的心都有了,这哪是纸?明明是用过的姨妈巾好么!我特么一手血你信不信!!!

节操都碎了

楼主室友买了一只小松鼠,带回寝室。友友要给小松鼠取一名,

叫什么好呢,几经思想挣扎,角落里一人说,叫菊花吧,

这样我们想抱你小松鼠的时候,就说,某某,我想爆你菊花。

节操呢,姐们?

姐姐家有小正太一枚

姐姐家有小正太一枚,调皮捣蛋。

今天我姐训他,再不听话晚上不让你上床。

果然见效,小外甥老老实实的呆在那。

惯例不是gc。

我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句:“你这句话已经吓了两代人啦……”

老师结婚对联

1、政治老师新婚

上联:一上一下共创和美境界

对:一进一出造就一代新人

横批:生命在于运动

2、历史老师二婚

上联:夜袭珍珠港美人受惊;

对:两颗原子弹日德投降

横批:二次大战

3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根

对:穿原点过曲线直达终点

横批:0大于1

从此以后在我面前都不敢抬头看我

有天妹子我刚到门外准备呼吸新鲜空气,隔壁做服装的老板背对我接着电话,一路走着一路放着想屁还在笑,我停顿着,这二货回猛的回过头傻眼了,和我四目相对,从此以后在我面前都不敢抬头看我。。。哈哈

悟空,你就知足吧!

悟空来到玉皇大帝面前,说:“玉帝老儿,我以为你给我的弼马温是什么大官呢,原来就是一个马夫,俺老孙不服”,旁边的李靖接到:“泼猴,你就知足吧,太上老君干的这些年还不是一个烧锅炉的?”

关键是那对黑人还听懂了!

LZ打工仔,儿子两岁半。
去年夏天老妈带儿子来广东玩,那会儿子才一岁多,喜欢到外面玩,广东太阳好毒怕晒着,就不让他去外面跑!他二货表叔还给他讲道理:晒黑了找不到女朋友!
有一次去珠海在拱北口岸看到个一对黑人情侣,儿子对我妈说,叔叔骗人,晒黑了可以找个黑的女朋友!关键是那对黑人还听懂了!

陪闺密去相亲,对方喜欢吃货!

昨天陪闺密去相亲,见了那小男生感觉还可以,小鲜男。我们三个就一起吃饭,他们俩聊,楼主就一直吃一直吃,偶尔和他们傻笑一下。吃完去公园转了转然后回家了。可是晚上闺密打电话说那男的看上我了,说我吃相好看!!!这是要闹哪样?

我珍藏多年的节操啊

上次和一个关系特好的闺蜜上厕所。他说,告诉你一件好事。然后我的第一反应就是,亲爱的,你不会怀孕了吧。然后,就进来个老师,把我说的话一字不漏的听了进去。然后,我那白花花的节操一丝不剩的掉光了

吃货的世界真的很欢乐

刚刚去水果店买水果,看到柿子挺红的,硬的那种,正犹豫要不要买,

老板娘在一旁说,柿子很甜的,不信我削给你尝尝。

说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时,却削了一小块给我,

然后抱着剩下的欢快的啃起来。

老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西,一会儿没看住,今天这都第四个啦啊!

我只能说,吃货的世界真的很欢乐,哇哈哈!

老爸用一双袜子赢得了老妈的芳心

问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时,你爸非要给我买双鞋,我说什么也不买,你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃~老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……

这肯定不是我亲弟

我弟4岁,昨天夜里我弟突然哭了,应该是做了什么噩梦。

今天,我问他:“昨晚都梦见什么啦?”

他看着我说:“梦见灰太狼和姐姐了。”

我摸着他头说:“别怕,姐姐不会被灰太狼给吃了。”

结果他一把扯着我的衣角,眼睛水汪汪的看着我说:“姐姐,姐姐放过灰太狼,放过他好不好....”

我擦,放过灰太狼?这小子昨晚到底梦见什么了,还有这肯定不是我亲弟!!!绝对是抱错了!!!

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