感觉这位妈妈棒棒哒

中国式教育真是有弊端,有次我去小吃街买饼,那家生意很火爆,需要排队,有个小孩排我后面,估计刚放学孩子饿得不行了,一直嚷嚷着饿,轮到我的时候他以为是他的,谁知道我接过来了,他就在哪哭,然后我就说孩子估计饿的狠,让他先吃,没想到那孩子妈妈说,不用让,如果每次都让前面的让给他,会让他以为什么都有捷径,来晚就得等,他饿,阿姨也很饿,不能一味宠溺他,感觉这位妈妈棒棒哒

老公送我的奇葩礼物

情人节快到了,我就借此机会和老公说:“手机坏了,老是充不进去电。”
老公特别大气的和我说:“换,明天就给你买个新的。”
当时老感动了,然后,第二天居然送了我块新的手机电池,还tmd邮到公司了……

深藏功与名的上火车啦

上海虹桥火车站那个穿黑色羽绒服的妹子,

你那盒核桃不是过年带回家给爸妈的么?

你已经把这一箱核桃快吃完了啊!

哥都替你捉急,吃货伤不起啊!

刚才掉地上那一颗别找了,哥捡走了!

深藏功与名的上火车啦!

我的车最有气势

一次老同学聚会上,所有的同学都在夸耀自己车。我听了之后,淡淡一笑,说:“你们这些车都没有我的车霸气,我的车开在马路上,几乎马路上所有的车都被我的车的气势所震撼,不敢往我跟前来,都纷纷避让开来!”这是一旁的老婆说:“行了,别吹牛了,什么气势,恐怕是气味吧,你一个开垃圾车的有什么好显摆的!”

习惯那个味道了

屌丝男,经历重重考验,终于突破女神心里防线,解掉衣带。

女神闭眼,等待进入,屌丝来了一句:还是去卫生间吧,

女神:为什么?

屌丝:我硬的时候习惯那个味道了,

火车上的事

去年一件火车上的事,那时我坐动车回家,

车坐满的,我边上是一个睡着的汉子。

中途两分钟短暂停靠时,

一萌妹子一手拿着车票一手拖着行李箱过来了,看着睡着的汉子。

于是我会意了,用手推了推那汉子,说道,喂,到站了。

汉子马上惊醒看了一眼窗外,拿起包飞快的下了车,然后火车就开了。

过了会儿,那妹子忽然站了起来,要走了。

妹子在我疑惑的眼神下小声回答道,我好像坐错位子了。好像……

那位大哥啊,小弟对不住您!

还好是同事,不是老板!

LZ习惯用五笔输入法,一天同事大哥问LZ五笔是怎么用的。

我就说是部首拆分的,比如说你的姓是李,就要分成木和子,对应到字母就是s和b……大哥那哀怨的眼神,话说我真不是故意的……

我嫌门上太脏

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),

一可爱小萝莉问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?

我说:可以啊。我推门后,一起进楼。

我问她:是不是门太重,你推不开啊?

小萝莉认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。

哥们儿,你也喜欢赌啊?

老刘好赌,在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌,

天天敞胸露怀上街晃荡。一天,他在路上看见前面一人更牛,

在脑袋上纹了个骰子,遂上去一拍那人光头:“哥们儿,你也喜欢赌啊?”

那人回头:“阿弥陀佛”。

姐夫你真好!

老公每次看段子,说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会,

多浪漫啊!我没理他。

昨天一起去动物园玩,坐地铁高峰期好不容易挤上去,

他就搂着我怕我摔倒,于是人家羞答答的说:“姐夫你真好!”

都看他的那个表情啊,回来给我闹了一天,

嫌我没提前告诉他,丢大发了!

我说的是下次吧

骑车经过面馆时,落链了,只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭,于是热情问道:“同学,小店的牛肉面很有特色,要不要来一碗?”我笑着说:“牛肉面,好吃,下、、”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅,我只好骑车飞奔,边跑边喊:“我说的是下次吧,....”

权利的象征

每次问妈妈:放假我们去哪里玩啊?

妈妈:到时候再说

我:..........

每次妈妈问我:快考试了还不读书

我:到时候再说

妈妈:你找死啊你!

可怜的大哥

一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。

出于职业习惯、媳妇儿进入取钱自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”

哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。

媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……

​感谢北京西的售票妹妹

感谢北京西的售票妹妹,分割线。今天本来不打算回家的,临时起意,结果到了北京西,就一张票,狗血的是,我带的钱不够。售票妹子说,你去取钱,我给你打票。好妹子,等回去了,我请你吃饭啊,离家远的孩纸不容易啊,过节回家都抢票
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