我六年没有交过一个女朋友!

记得我小学五年级有一次开家长会,全班就有一个女同学家长没有来,班主任就问她,你家家长怎么没有来,没想到她指着我妈说了一句毁了我初中高中六年的美好时光,说这是我未来婆婆来给我开家长会的,此后我六年没有交过一个女朋友!

扔下五毛钱就走了

有一次宿舍一孩子过生日正好赶上大四毕业跳蚤市场,我们中午吃完饭回来,都喝了点酒,有点晕乎,然后路过一学长的摊位,宿舍老二就问他说,学长这掏耳勺多少钱一个,学长说一块一个,然后我们宿舍老二就又说,学长便宜点呗你们都要走了就一块两个吧,学长艰难一会之后就说好,一块给你两个!然后高潮就来了,我们宿舍老二说,谢谢学长给我来一个掏耳勺,然后拿了一个掏耳勺扔下五毛钱就走了,留下学长满脸黑线,我们已经笑抽了。

只能帮别人数钱了

别人都说在银行工作好,昨天上班遇到一个贵妇带着一个九岁左右的小男孩,她问她小孩其中考试考的怎么样 ,小男孩说考的不好,那个贵妇就说再不努力读书以后就要跟他们一样,只能帮别人数钱了。我瞬间就无语了,柜台工一点尊严都没有,唉!!

要个儿子就这么个用途

我弟今年刚过19结婚了。媳妇怀孕了,是个女儿,他心里不高兴想要个儿子。我们都说,其实,还不如女儿,他说有个儿子以后可以和我打CS!打CS……难道要个儿子就这么个用途?

药效十二小时

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

我看你们能把我咋地

刚刚坐哥们的车,音响放大各种嗨,突然前面交警查车,这哥们证照齐全,对着我们得瑟的说:看着!然后牛逼哄哄的开到交警面前停下了,非常得瑟的对交警数数说到:今天我证照齐全,我看你们能把我咋地!交警数数看了看他,对他说:我说一样你没有的。那哥们说到:不可能,我TM出门前特意检查了,啥都带了。交警数数笑着说:你TM没系安全带……全带……带……

是不是同一个人?

A:我认识一个大学生,他坚持去做小姐了。
B:我认识一个小姐,他坚持读大学!
A:我们说的该不会是同一个人吧?
B:我觉得还是有区别的。
A:什么区别?
B:一个是勤工俭学,一个是职业深造!

我是骗你的哈哈

昨天晚上11点暗恋的女神微信跟我说“明天中午要不一起吃个饭”。
我顿时睡意全无,我说想吃什么她来说我定。激动了大半夜。
今天一早起来各种恶补各种美食。早早把地址发给女神。
女神:“昨天是愚人节,哈哈哈”。
我也回复:“我也是骗你的”。
现在我已经哭晕在餐厅....

年前到市场买苹果

年前到市场买苹果,摊主是一对年轻夫妇。与老板打过交道,整箱买便宜。现在快过年,两元一斤现在要四元了。两口儿都在忙,媳妇离我近,太挤了,我过不去,就让她喊她老公。她面露不满,以嘲讽的口气把他喊过来了。老板面露难色,但又要给我便宜,就回头问她:三块行不行?高潮来了,她露出笑脸,胜利者的:你问他有什么用?
男人的脸啊,都给丢尽了,我擦会儿汗去了。

老娘保证打死你

女朋友:亲爱的,你看我是不是传说中的童颜巨乳啊?
我:差不多吧。
女朋友:什么差不多嘛,我要你亲口对我说嘛!
我:好吧,你就是传说中的巨颜童乳。
女朋友:对嘛……等等,好像哪里不对劲!
我:……!
女朋友:别跑,老娘保证打死你!

还是熟悉的味道。

说一个我小时候的糗事,小时候农村的厕所后面都有个池子,都是拿木板盖着,我和小伙伴没事上面蹦,谁之那木板不结实,艹就我一个掉下去了,咕咚咕咚……还是原来的配方,还是熟悉的味道。

两个就身陷在了大粪中了

初中的时候是住校的,我们晚上都喜欢爬墙头去网吧上通宵,学校周围都是苹果园,有一天晚上我们班的两个同学半夜怕出去上网了,但第二天回来时两条裤腿全都是屎,原因是出去上网结果碰见老师在路上巡逻。他们就吓得就往苹果园里跑,结果苹果园里刚撒的大粪喂树,第一个跑进去就 扑次 扑次……发现不好立马挺住,刚刹住车,后面的那个不知情,跑的也快结果又给第一个推了一把。两个就身陷在了大粪中了!!!!!!

你们不按套路出牌啊

本人男,今天一帮人去其他学校考试,一起上厕所,突然那帮小逼崽子把我推向厕所,还好老子神勇盖世!死命的挣脱出来,大步走向另外一个厕所,直到听到,啊!流氓!~~~~~当时就傻了。这帮叼人不按常理出牌啊!
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