万一你死了怎么办?

年终总结大会,老板宣布:今年所有员工都可以到财务领取一张五千元支票,这是今年的年终奖。。。
大家欢呼,鼓掌。。。。
老板接着说:为了给大家动力呢,那支票,我明年六月份签字。。。
马上鸦雀无声啊。。。。
这时,不知道哪传来幽幽的一个声音:万一你死了怎么办??
怎么办?怎么办??

有韧劲儿的孩子

周六,一大家子团聚在一起。妈妈见人口多,口味不一,就包了四种不同馅儿的包子作为主食。
出锅了,小外孙子顺手拿了一个,他妈(我姐)看见了,瞪了他一眼。于是他立刻把包子掰成两半,给姥爷、姥姥各一半。我姐看了很高兴。他又拿了一个包子,掰成了两半,给她小姨一半,给小姨夫一半。
又拿起第三个,边掰边嘟囔:“我就不信还不是茴香馅儿!”

都怪老婆脚丫子!

甲:唉昨天又被老婆罚了,罚俺跪了整整一宿搓衣板啊!
乙:这次是为了啥?
甲:俺把开水洒地板上啦!
乙:这也不算啥大事儿啊!
甲:问题是俺老婆的脚丫子偏偏挡住了地板啊!

趁他们还在,多陪陪他们

第一年:“妈,我不回家过年了,春节加班发双薪,寄一千元,您注意查收”;第二年:“妈,我不回家过年了,刚提主任,寄两千元,您注意查收”;第三年:“阿姨,我们经理不回家过年了,他让我让我寄三千元,您注意查收……”第五年:“妈,我回家过年了,这是五十亿,您在那边注意查收……”

不说了,洗澡洗内裤去了

就刚刚,匆匆忙忙去厕所嘘嘘,正尿着,外面不知道谁在催着要上厕所,越催就越有得尿,突然,呲的一下,怎么感觉尿身上了?!我艹,这TMD是在做梦,还好反应快,刹住车了,只尿了一点点,自打记事起哥就没尿过床了……不说了,洗澡洗内裤去了…!

老婆,美的跟神仙一样

同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班,大家很好奇,问他怎么弄成这幅模样?他说,昨天晚上不是公司聚餐嘛,喝了点酒,回去之后,媳妇问自己美不美,我就说美,美的跟神仙一样~媳妇可高兴了,马上又问,那我像那个仙女?我就回答,像雷公电母~~然后,我就被劈成了这般模样!!!

老婆在网上买了一件衬衫

老婆在网上买了一件衬衫,穿上后问我:“老公,实物是不是和网上的照片不一样?” 我看了看,回道:“一样啊!一模一样!” 老婆:“那为什么我穿上不好看!” 我:“你那不是废话吗?模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上,你穿上后是下面三颗钮扣扣不上,结果能一样吗?... ...” 不说了,老婆还拿着扫帚在后面追呢

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