拿着盆跟着乞丐走了

说个小时候的,估计是5岁左右的事。看见几个小乞丐去我家,一伸手!我妈就给他们钱了,当时心里那就一个激动,还有这么好的事,于是趁我妈没注意,拿着一个盆跟在他们后面就一起去了。后来去到一个认识我的阿姨,才把我带回家,盆里还带回了几毛钱!

然后他就回家了

有多少男人出去应酬喝不过人家让老婆打电话把自己救出来的!

我家那个没用的昨天应酬时给我发短信:打我电话。

我一拨过去这货说:喂!啊?我儿子不干了?你哄哄啊!怎么哄不好?我这走不开啊!一直哭,还哭呢?好好,我马上回去啊!

然后他就回家了。

打电话都租个场地

周末我很喜欢外出活动,尤其是累了一周,很需要那个放松一下。于是跟同事到球馆打球,球馆有明确规定:两个小时一段,我们俩买票进去后,那个同事也不知是啥事,一直煲电话粥,经久不断,于是我忍不住对那个同事发话了:“哥们,你土豪啊,打电话都得租个场地,真讲究!还能好好玩不了。、、、”

前两天相亲

前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,

我们聊会天,她问我喜欢什么类型的女孩,

我说:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。

妹子果断说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不......

这样幽默的妹子我喜欢...

差点把我憋死了…

蚊子爱上了苍蝇。

苍蝇与蚊子约会了一次,回来后大哭。

蝇妈:“你怎么了?”

苍蝇:“蚊子吻了我。”

蝇妈:“傻瓜,说明他爱你呀!”

苍蝇:“我知道,正因为他爱我,而我不能嫁给他,我才伤心。”

蝇妈感觉奇怪了:“为什么不能嫁给他?”

苍蝇:“他嘴长,吻我的时候伸到了喉咙里,差点把我憋死了……”

你吃的挂面吧?

一哥们发表的心情:“为了努力学习不挂科!

晚上吃了三次面,看在面的面子上老师你就让我过吧!”

神回复:你吃的挂面吧,挂面……

真的不是人为的

客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。” 

我接机一看,手机外壳都摔没了。 

于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。” 

客人:“我这不是人为的。” 

我:“手机都摔成这样了,还不是人为?” 

客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了”。

带侄子逛街

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的mm,

弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股,

侄子说了句,叔叔这个姐姐的屁股好大啊!mm听到了扭头看我侄子,

我侄子又说了句,是我叔叔叫我这么说的!

阿姨,这样真的好吗?

在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。

我在人群后面踮着脚说:“护士,拿药,我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”

小孩,你是多想败光父母的钱呀

今天坐高铁回家,然后看见一位爸爸带着小孩,小孩没买票列车员过来问小孩有没有一米二,爸爸说没有,列车员也没在意就要走了,谁知那熊孩子说我有一米二,然后站起来就跑去车上画线那去量身高去了,然后就补票了……爸爸的一脸乌黑!!!

有过一次经历就够了

医生:“叫你给病人治咳嗽的药,你怎么给泻药?”

助手:“病人吃了药不是咳嗽好了吗?”

医生:“那是病人不敢咳嗽了!”

太TM内涵了

今天有骗子给我老公发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。

我老公回信:你不觉得粘么?

老师受不了我的大蒜味!

我读书那会很淘气,老师就把我调到第一排,在她眼皮底下。一天上课,她终于忍不住了,就对我大喊:“你给我闭嘴”。我委屈的回答到:老师,我没讲话啊。老师:你他妈的是没讲话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?

同感的请举手

每一次吃饭,吃不完,有两种结果。

第一种

我说:“妈,我吃不完了!”

妈看了看我碗里的饭,说:“还剩这么多,快吃。”

第二种

我说:“妈,我吃不完了!”

妈看了看我碗里的饭,说:“还剩这么少,快吃。”

每一次的结果,都是吃。

不作死就不会死!

本人游泳馆服务员,一女的带她儿子游泳,在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了,经理来说让她赔50块钱,因为一池子的水都要换。那女的说是坑她,非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死!

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