我们班的女生没有会做饭的

中午儿子放学回来就说饿了,看见我在忙,于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊,煎了一个饼,又摊上一个鸡蛋,最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟!我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了!儿子咬了一口煎饼说:现在不学做饭,结婚以后吃什么?我们班的女生没有会做饭的!…………

有这样的女友我也是醉了!

那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了,紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?

公司一男同事,有点贱

公司一男同事,有点贱;今天他跟一文静的女同事说:你们女人就像鸡蛋,外表清纯内心黄;我们男人像芒果,外表黄,内心也黄……女同事脸红红的回了句:不是所有男人都像芒果,你就像熟了的菠萝……男同事不解,问之:为啥?女同事说:里外都是黄的,头上却顶绿!看到男同事那尴尬的表情,觉得这妹子一定是看笑话控的。。。

我们正在吃饭呢

突然想起上学的时候,在食堂里吃饭,隔壁桌上一个男同学很幸福的说,昨晚他看了一个笑话,可好笑了。然后就开始说内容了,话说,一个部队里在山里训练,到了晚上在帐篷里睡觉,夜里有个人到指定的茅坑里拉屎,可是他刚蹲下来,就感觉有人在摸他屁股,他很来火,可是又害怕,于是就站起来凑近了看,......,那个人突然问旁边的人,你们知道是什么吗,哈哈哈哈,没人知道,他要公布答案了,说其实没人摸他屁股,是大便太多抵着他屁股了,哈哈哈,就在他笑完的时候才发现,旁边已经没人了,还有人在骂,我们在吃饭呢,说什么呢,神经病

我猜那二货的绰号一定叫孜然

本人姓名胡娇,一日,一二货蹬蹬瞪跑过来问了一下几个问题。

二货:胡椒,你叫啥名?

本人:胡娇。

二货:不是,我问你全名。

本人:胡娇。

二货:你傻呀,不是问你绰号,问你全名!

我再说胡娇她会不会真认为我傻?

这辈子都有阴影了

一朋友,晚上接到通知要加班。去的路上见两个混混欺负人,于是路见不平,把那两个混混打的头破血流,跑了,跑之前还搁下狠话要教训朋友。
朋友没多想,去医院披上大褂急诊加班。没多久那两个混混就跑来包扎...
你能体会那混混看见我朋友瞬间的绝望么?

奶太甜了,这炫耀吗

同事的宝宝很胖,9个月了还不会爬,今天散步整好遇到她一家,就说起这事。
她老公来了句:你的奶那么甜,稠得像冰激凌,这不等于给宝宝喂甜食么,怎么不胖呢?
我尴尬了。。。。这是炫耀吗?

要吃香蕉,不稀罕你的汤圆

小美:“小香,今天元宵节,晚上我请你出去吃汤圆吧!”

小香:“不行啊,晚上我要和男朋友一起吃饭。”

小娟在旁边笑了,对小美说:“人家小香晚上要吃香蕉的,

不稀罕你的汤圆啊!”

老婆你就这么恨我?

我媳妇偷偷报名了火星永久定居志愿者,就是荷兰那个,永远不能回来的

还在枕头下面藏了好几本航天书籍,没有告诉我

最可气的还是用我的信用卡付的报名费!难道她已经这么渴望远离我

以至于不到火星不停步的地步吗?

好消息,坏消息

副官向将军汇报:将军,坏消息:战斗机120号失事了。。。。。.好消息:飞行员成功的跳离飞机了。。。。。坏消息:飞行人员跳离飞机时太仓促,没有带降落伞。。。。好消息:地面上刚好有一游泳池。。。。。坏消息:但是游泳池中没有水。。。。。。

妹子,绝对是演技派

绝逼真事:大学,一女同学和学长拍拖,学长毕业去送行,哭得惊天地泣鬼神,没人搀扶走不了,哭到火车站还晕死过去,无奈,其男友下车倍了一星期才走。你以为这是个纯洁的爱情故事,错了!她男友才走一周,她就和别的男的搂在一起在校园里散步了。绝对演技派。

这样损我,是我亲妈么?

LZ大大咧咧姑娘一枚。为何不见情哥来~~中午爸妈去参加婚礼。我在家里睡觉。睡觉迷糊中,好像爸妈回来一次,又出去了。也没在意。一觉醒来已经下午四点了。正是饿的饥肠辘了。来到餐厅看见冰箱里塑料袋里有两个饭盒。一打开,居然是LZ最爱的猪蹄和烤鸭。我二话不说拿回房间开吃。结果我妈回来一开冰箱,说,我特意从婚礼上拿回来喂狗的饭盒呢?我……

小时候玩躲猫猫游戏

小时候,我跟院子里几个小孩,玩躲猫猫游戏……我见我家灶台上有一口大锅,煮猪食的那种锅,我就爬锅里去躲着,然后把锅盖盖上,后来不知道是什么时候我就睡着了,他们都没有找到我,晚上的时候,我妈回去就烧火煮猪食,差点没把我烧死……

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