有个吃货老婆就是好!

那年,因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人,我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午,我就硬拉着她去吃炸酱面,,,她边哭边吃了两碗面,三个鸡腿,两个鸡蛋,喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇:“别生气了啊!”媳妇打了个饱嗝,挠了挠头一脸疑惑道:“我刚才为啥哭来着?”有个吃货老婆就是好!

不是所有的老师都从前门进来上课

那时学习不好,后排墙角里,上课铃打了,语文老师还没来,同桌问我敢打语文老师不,我说:草,我一个勾拳打的他满地找牙,他说,我在一个高鞭腿,估计他就差不多了,我俩越说越高兴,尼玛,一回头语文老师就在身后,此后的一学期我俩都比别人晚回去,因为要打扫卫生,这个故事告诉我们不是所有的老师都从前门进来上课。擦!!!!

师傅去火车站吗

今天下雨等公交车、半小时都没有来!打个车吧!刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来!我本着段子精神对出租车司机说:师傅去火车站吗?去呀!那你去吧!下雨天开慢点!司机凌乱了!

新买的戒指当着女朋友面扔了!

今天花了5000给女友买了一个戒指,晚上在河边散步的时候,我假装不经意的拿出来,她怪我乱花钱,这时我就开启了装逼模式,说了句,不要就扔了,然后就假装往河里一扔,结果真特么扔出去了!我丢了一个钻戒就不说了,到现在女友还不理我。。。

逗比老爸欢乐多

有一天晚上都七点了我爸还没回来,我跟我妈一直饿着肚子等着他吃饭,我就问我妈还等我爸嘛?我妈说你爸上班累死了肯定得等啊!这个时候我爸突然从卧室出来了说,媳妇,我就等你这句话呢,我早就回来了,就看你想没想我!然后就转脸跟我说,倒要你这个闺女什么用!

单身你们就可以这么欺负我了。

今晚肚子饿去吃东西,要了个汤面,给我上了个汤粉,这也就算了,突然来了个女的坐我对面,长的还挺不错,问我是不是一个人,我说是,然后她说一个人怎么样,我说一个人挺好,这不是结果,结果是那女的给她男朋友打电话,开口就是亲爱的,说她一个人在吃东西,叫她男朋友来陪她,不到15分钟就来了,两人在我对面秀恩爱,此时我心里一万头草泥马,卧槽,卧槽,卧槽,单身怎么了,单身你们就可以这么欺负我了。

拿了驾照却很久没开车

记得刚拿到驾照还没买车时,有次周末单位有急事让我办,但没有司机,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:前面那新手别紧张,我!不!抓!你!

倒霉的哥们,倒霉的我

有一天我到我哥们家那里玩,完了之后他说要请我吃饭,带着我去了一个拉面馆。进屋里就开始嘚瑟“老板娘,拉一碗”“粗的细的”这哥们又开始嘚瑟“老板娘,只要是你拉的我都愿意吃”一会面上来了。我们发现桌子底下有条狗,我那哥们把老板娘训了一顿,后来老板娘呵呵一笑“两位,你们有一个碗使错了,有一个是它的

妹子在火车上放日本爱情动作片

没脸啦没脸啦,昨天坐火车回老家,无聊就用手机看电影,声音还挺大,看着看着睡着了,后来被一阵嗯嗯啊啊的声音给吵醒了,拿起手机一看,坏了,忘记手机里面还有两部日本爱情动作片呢,哦天呐,连续播放了,周围邻座的的人看我眼神都变了,这还不是GC,GC是我特么还是个妹子啊,躲卫生间近半个小时的没敢出来…

别问我怎么爬起来的,我命大

记得小时候在河边玩,玩伴跑来跟我说想要河里的荷叶,我看离河边不远就有几片,就说,你拉着我,我给你摘,结果正当我专心给她摘荷叶的时候,这货突然放开了拉着我的手,只听“扑通”一声,老子就头朝下一头栽进水里,别问我怎么爬起来的,我命大!!!!

表弟你过来我不打你。

前天晚上,和我小表弟没事做不知道从哪翻出擦炮王中王的那种,
点燃一根烟,果断点起,用香烟点擦药,一瞬间丢掉香烟含起擦炮,
尼玛,这酸爽。。。。当时小表弟还在吵妈妈哥哥炸成傻。逼了,表弟你过来我不打你。。,

小朋友秀恩爱,这突然的狗粮我好噎

感冒难受去医院输液室等扎针,见一五、六岁小女孩正输液,一脸病容,一同龄小男孩陪坐在她身边,神情专注,一口一口喂着她吃汉堡。旁边一输液大妈问小男孩:你怎么不吃一口?小男孩叹口气到:她的病不好,见不到她的笑容,我怎么吃的下,睡得着?尼玛,这突然的狗粮我好噎。

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