看到这图瞬间戳中萌点了

终于忙完了所有的业务，我坐上了开往归途的列车。
刚坐下，对面的一位胖大哥便主动帮我把行李放到头顶的架子上，然后问东问西，说个没完没了，最后要我的电话，地址，我只好留了。他也给了我他的名片，我瞟了一眼，果然是个小老板，谁知是真是假呢。
我推说要买的吃的，便急忙离开了。直到第二天一查行李，竟然把装有公司重要外交到包裹忘在了货架上，我急忙给那位大哥打了电话。
他说：“知道你急，一大早我就把它寄给了你留的地址，放心吧，姑娘，绝对错不了！
啊？我花容失色，我给他的地址地球上不存在！

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有个小伙在等车的时候闲着无聊就唱起了歌来，应该是忘词来着，一直在那边深情的吼着：雅啦索、雅啦索，还尼玛的吼个不停，这不是蛇精病是什么嘛，旁边一大妈就不干了，给了他一记白眼儿，说：雅拉说，雅拉说，说了半天也没见说出个什么来，早上忘记吃药了吧，记性真差，连女朋友说什么都忘了。我这才悟过来，原来大妈把雅拉认为成了一个人

过生日，和媳妇两人都喝多了，也不知因为什么打起来了，然后砸了婚纱照撕了结婚证，相约明天离婚。 可能太累了，两人相拥而眠一觉到天亮，媳妇看着一地狼藉说道 : 老公，你不是总嫌结婚证上照片太丑吗？正好今天去拍张好看的，順便再补拍一套婚纱照，你看这婚纱照都过时了！！！

正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有wife，
于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少”。“自己悟”。
我这暴脾气，根本忍不了“麻麻的，问个密码还自己悟”。 “自己悟的全拼”“…………”

高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。。
屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？
帅哥：噢，我不会篮球。
屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！
帅哥：你怎么不去卖烧饼？？…
屌丝：………………

第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜，吃饭的时候妈妈给女朋友夹菜说:灵灵，多吃点。我接着马上说:对，多吃点，就像在自己家一样。这时我爸把筷子往桌子上使劲一拍:你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！……被女朋友低头笑了我好久…

我和朋友是工地上的搬砖达人，平时就爱去一家面馆吃面，那个面馆装修很简陋，面虽然不是很好吃但是老板人不错。今天我和朋友又去那家面馆吃面，突然看到一个靓女，我和朋友换了个眼色，朋友说道：“你啊，昨儿那个项目拿下来就是200W进账，你居然不做...”我说道：“你懂我，200W那点渣我还没有看在眼里”。那靓女仿佛被我们的对话吸引，转头一看我们，绿军胶鞋，沙滩裤，大背心。露出一副不屑的表情说道：“你们踏马装十三能不能看看地方？再看看你们的打扮？200W，我笑了~”。这时我和哥们正尴尬的时候，那面馆老板过来了说道：“嘿，二位公子又来体验生活啦？你看看上次你们的车钥匙忘在本店那么久也不来取。”说罢，把他的宝马车钥匙丢给我们，这时再一看那靓女的表情，我顿时觉得心里多么的畅快，老板就冲你这份情，只要我俩还搬一天砖，就一定天天来你这吃面~~~~

牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”

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