想用事实告诉他,比他囧的,大把的人

为了更好的安慰老公,推荐他看了笑话控,想用事实告诉他,比他囧的,大把的人!事情是这样的,本人奶水较多,每次涨奶就叫老公喝,一开始他是拒绝的,现在慢慢习惯了,昨天我奶奶生日,我们去拜寿。期间涨奶了,给宝宝喂,他不吃,可奶水收不住往外冒,就喊了声,老公帮我!其实是想让他抱走孩子我来处理。可这货直接把头凑过来就吸!关键是,我妈,我几个姨,我奶奶都在啊!她们集体爆笑啊,老公说,以后没脸见人了!

老婆的报复来的太快了

昨晚公司加班,和女同事为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听美女说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生……老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上

今天上街跟女友吵架了

今天上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!

长的难看点也认了

昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。。。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长的难看点也认了。。。

昨晚几个同寝高中同学小聚

昨晚几个同寝高中同学小聚,叫上了当年的班主任一起,席间敬酒,我问了一事,老师,快高考了那会,咱寝室同学太紧张,闹失眠,您给咱一人半片安眠药,咱才能安心的睡着,您还记得吗?。。。老师笑了:哪能给你们吃安眠药,都是维生素片,当时骗你们的,就是想让你们放松,好点休息,还别说,每次吃了你们就睡的跟猪一样。。。望着两鬓斑白的老师,讲不出的感激,唯有一饮而尽!

拉屎都可以说的这么内涵

在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了...我足足想了十秒钟才反应过来....哥们你太TM内涵了...顿时胃口全无...

西红柿在大街上走

有一天,西红柿在大街上走,被车子压死了,小明大笑“哈哈,番茄酱”,第二天,苹果在大街上走,也被车子压死了,小明看见后“哈哈,苹果汁!”第三天小明在大街上走,被车子压死了,众人大笑“哈哈,人渣……”

姑父家包了一座山种板栗

小时候姑父家包了一座山种板栗,每到收获的季节总会送两袋来我们家,在那个物质匮乏的年代,板栗都是无上的美味啊!有一年,姑父说还没时间去收,我就自告奋勇说去帮忙,屁颠屁颠的我穿了对凉鞋去……那天以后我才知道,穿凉鞋摘板栗是件多么愚蠢的事情!!!扎死劳资了!!

我朋友看着老板的脸急剧变绿

友去面试。老板问她为何离开上家单位,选择应聘他们公司,朋友说因为离家近,上下班方便。老板听后就不高兴,说朋友没有事业心,难道就没人外派?早点起来这个苦都吃不了,还做什么大事,,,,,此为背景!!
就在老板夸夸其谈的时候,突然进来一个客户,对老板说,十点钟能看到你稀罕啊,怎么最近有心事,早晨睡不着了?
我朋友看着老板的聊急剧变绿,,哈哈

服务员,给我们拿一打卫生巾

姐姐家开小饭馆的,地方不大,生意却很好,有时间我会去帮忙。一天LZ在姐姐店里正忙乎着,突然临近桌子的一位大哥大喊“妹子,给我们这桌拿一打卫生巾!”瞬间,热闹的小店一下子安静了。。。只见那个大哥满脸通红的说“错了,说错了,我要的是餐巾纸!”瞬间,哄笑爆棚。。。

中国好闺蜜啊!

大学时有一个朋友从我这借了100块,那时的100对于穷学生来说还是很大的数目,约定的还钱的日子过了很久都没有动静,我又拉不下脸皮要,把这很苦恼地事告诉了闺蜜,闺蜜说:“我借你100,然后我问那货要钱去!”呃……这也可以?!!!中国好闺蜜啊!

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