老婆把难吃的都留给我

媳妇买了袋核桃,我去吃的时候就见到一点,心想不多的话我就不吃了,留着让媳妇和儿子吃吧。今天媳妇问我:“老公,我买的核桃你怎么不吃啊?很多的,你吃的话就吃桌子上那点少的吧,那是专门给你吃的!”心里小甜蜜啊,媳妇太有心了~感动中~媳妇接着又说了:“那些都是我咬不开的,就留给你吃了!大袋子里的你别吃,我还没挑,等我挑了放桌子上你再吃!”牙都快嘣掉了,心好累~

卖西瓜,一定要有好口才

去买西瓜,问:“老板,你这西瓜甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。” 我:“……”

老婆超喜欢金发碧眼的小孩

我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终于完成了。

妈妈买假玉送给我

我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。

瞎说,这里从来没有闹过鬼

一群游客参观英国某古堡。游客:听说这里经常闹鬼?导游:纯属胡说!我在这里很多年了,从来没见过什么鬼!游客:原来如此,这我们就放心了。请问您在这儿多少年啦?导游:四百多年了,没有见过一个鬼,放心玩吧。游客:......

无意中在老爸面前露了一手

小时候,一次贪玩,我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里,结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲,,,第二天早上正在吃早餐,我突然鼻孔一痒,打了个喷嚏,结果石子喷鼻而出,不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时,我那武侠迷老爸表情诧异,“孩子,你嘛时候练了这门暗器?”

吃货的世界我真心不理解

闺蜜晚上发微信跟我说她那异地男友给她发了6个红包,加起来快700块钱了,然后她全退回去了。我忙问咋了?是不是吵架了?她说没有,就觉得拿钱没意思。我说你不要钱也说得过去,那你最想要什么礼物?过了好一会儿她回了句,寄只酱板鸭不更好么?对!酱板鸭!我没看错,就是酱板鸭…吃货的世界我真心不理解…

小时候一家人睡一张大床

小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧! 我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了! 我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧!

袜子都撕不开的男人

女汉子闺蜜闹着要和男友分手! 问她原因,她说,和男友处了挺长时间了,有些事要水到渠成了,于是开了房间,特意买了一双性感的渔网丝袜,她男友非得撕,结果费了好大力气,也没撕开,连个袜子都撕不开的男人,要他还有什么用? 我,,

你不知道她有多坏

超市里见一超可爱小萝莉在哭~她粑粑跟旁边朋友说:你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩~她半路上喊我:粑粑~粑粑~帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗~这小丫头竟然对着窗外张口就喊:救命啊!救命啊!救~命~啊……

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