考驾照口试环节

一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”,那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”,主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”,那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”,主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

现在的明星晒脸就可以了

年轻时候也追星,可我们那时候追的不管四大天王,还是周杰伦啥的,都是有真才实学,有作品的明星。再看现在,莫名其妙突然就冒出一个“男神”、“暖男”,搜一下要作品没作品,要实力没实力,跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句“没听过这人啊”,一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。。。

老师,你对我太残忍了

大二的时候有次英语考试出了问题,后来老师叫我去办公室重新考一次,当时没吃午饭,饿得肚子咕咕叫,结果那英文老师不知道是不是听见了,出去了回来的时候端了一碗面,当时我那叫感动呀,结果英语老师边吃边对我说,愣着干啥呀,赶紧做!

小鸡应该由母鸡来喂!

阿呆最近发了笔小财,于是开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,结果过了几天后那群小鸡全都死光了。朋友问他道:“你喂那些小鸡吃啥了呀?”阿呆回答道:“我没喂东西给小鸡吃呀。”朋友惊讶道:“你不喂它们东西吃,小鸡当然会死呀。”阿呆不解道:“小鸡不是应该由母鸡来喂吗?”

这就是亲妈啊!!!

今天早上下班回家,老妈按老规矩,给我煮了面条。
面条里面有一种苦菜叶,当时没想就吃了,然后问我妈是啥。
说是清热解毒的野莴笋,不知道效果,给我试试。
现在我在厕所里面拉着不明液体,胃里还反酸。这就是亲妈啊!!!

店里吃饺子,听到孩子呼救声

一天,一个顾客在水饺店吃饺子,忽然听到一个孩子的呼救声,扭头一看,原来是老板娘在打孩子,那叫一个惨啊!顾客实在看不下去了,便过去劝架,说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子,不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”顾客愣了一会,把袖子一撸,对老板娘说:“你歇会,让我来!”

现在欠钱的才是大爷!

现在欠钱的才是大爷!我是一名财务,去年有个女的欠我们钱,最后在耍赖,说命有,钱没,要命就拿去!其实面对这种客户,我们也是迫不得已的,不用你还吧!我们又拿什么交租,拿什么生活?要你还,你又要死要活!做生意不容易呀!

你们不要骂那些自拍

我觉得吧,你们不要骂那些自拍的了好吗?? 人家是素颜,人家没有P过,人家有大胸,人家有美腿,人家刚失恋,人家一个人过生日,人家要找男朋友,还有一种糗事和图片毛线关系都没有的,但是人家费精力来发了。。。。 好想念以前的组织555555555

男友和老爸是澡堂的熟人

今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待,甚是喜欢。酒桌上,举起酒杯,非要拜把子,做忘年之交,闺蜜急了~~大声喊到,“爸,你干嘛?”闺蜜老爸说到,“闺女,这个兄弟我交定了,你不能嫁,我们经常一起去澡堂子洗澡,知根知底,他给不了你幸福的…”

叫老爸把钥匙扔下楼

刚才回家没带钥匙,打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会,老爸扔下来一只拖鞋 好么,我想老爸变聪明啦,知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候,老爸一句吼“走开!我要把钥匙扔拖鞋里!”……爸,你今天是喝里几瓶二锅头……

一张10纸币赫然的躺在那里

本人妻管炎。早上,准备去上班。
我:老婆,今天的零花钱还没给呢?
老婆:我在化妆,零花钱你自己去拿吧,要多少拿多少。
我心里一惊,难道今天太阳从西边出来了吗?
我问:上哪拿啊?
老婆:就在床头柜上。
我连忙跑进房间,一张10纸币赫然的躺在那里。

我和大学同学去鬼屋

我和大学同学去鬼屋,里面就是真人扮的。在一个拐角,有一个鬼被关在栏杆里吓唬人,我同学平时就挺得瑟的,他指着那鬼说:你出来,能耐出来!结果大家不知道关鬼的栏杆是软的,那鬼掰开就出来了,我同学当场就给跪了,求饶说:大哥求你了,你回去吧。

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