领导想找女人多的地方放松下

集团公司领导一行人来我们公司视察工作,我负责接待。下午视察结束后,领导拉着我小声说,晚上带我们找个女人多的地方放松一下,我欣然应允。晚饭后,我带着领导们来到了广场,只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我,我拉起他的手大喊:来!嗨起来!……

真实的一朵奇葩啊

昨天银行来一女的,要办银行卡,我拿表给她填,填错6次有木有

跑过来问我十几次有木有,竟然还跑过来问我名字要不要写自己的?

我去,你以为是游戏账号注册啊?这不是GC,这货办完卡竟然问我密码多少?

你办卡的时候自己输得密码我怎么知道?我要是知道密码我还用在这上班?

这货竟然一脸无辜的给我说那个密码要记得吗?我是乱按的,我去

两次乱按竟然一样。这还不是GC。之后又拿一张挂失表给她填

填表期间我就不吐糟了,差点吐血

挂失完了之后这货屁颠屁颠的去柜员机,2分钟不到这货又回来了

说密码还是不对。当时我真想上去抽她

(大家都知道好多密码键盘排序不一样,有的1 2 3在上面有的 7 8 9在上面)

这货竟然只记得排列顺序,完了之后这货又去柜员机试密码

2分钟之后这货又华丽丽的站在我面前:“我卡被吞了”。

把握好今天

童年,哭半天,闹半天,逮住奶头嘬半天--多好哇! 

青年,亲半天,摸半天,只要一做就半天--多爽噢! 

中年,聊半天,看半天,做过以后躺半天--多累呀! 

老年,脱半天,等半天,凑合做完悔半天--多苦啊! 

暮年,掏半天,想半天,硬塞不进骂半天--多惨啊! 

切记要把握今天。

你们完蛋了

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:

搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!

看见他姐姐又叫:小姐也换了!

看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

记忆培训班

一个女孩记忆特别差,于是她报了个记忆培训班。

填资料时,上面要写出地址、电话号码等等。

那女孩生气地扔下笔,说:“我要是记得这些,还来上培训班吗?”

对面宿舍取名子“金銮宝殿”

我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个,哥几个表示不服,就想法子娶个名镇住他们。。。
我们商量了好久,都没有结果,一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧!”
售票处?果然霸气,我们就选择了它!

真是个奇葩老公啊!

逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。

我调侃到:“走路把手踩了?”

却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”

还是非常想呢

英语老师是个美女,

奈何在瞌睡面前神马都是浮云,

有天东窗事发了,英语老师大怒,

拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!

你们说我该告诉她是想呢?

还是非常想呢?

小盆友你是故意的吗?

早上上班在车上玩雷电,一小盆友坐在我旁边,

接着她兴奋的跟他妈指着我说:妈妈快看,叔叔在打飞机!

次奥,一车的人用震惊的眼神看着我,我当时就石化了,你以为这就是gc吗,

你错了,小盆友看着我说:叔叔你快射啊。我冷汗直掉,小盆友你是故意的吗?

真是神反应啊

高中那会,班级所有人都调皮..

商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师).

不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.

喊的震耳欲聋....

怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.

三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊.

臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪......神反应....

打死这个‘洗劫精’

某天,唐僧一行人来到某某国。国王召见他们,

说:“我国有一妖精,一到晚上就会把一户人家洗劫一空。恳请高僧除妖!”

唐僧说:“悟空,去打死这个‘洗劫精’!”

我一定是充话费送的

我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。

我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

每天吃饭都像坐在马桶上吃便便..

女朋友爱吃臭豆腐糗吗? 每次吃饭看到她欢天喜地去拿臭豆腐时的心情谁能理解? 把那青灰色的臭豆腐放在米饭里搅拌成一坨一坨的样子,那嘴角残留的沫沫,还有那伸到你面前的汤匙...好痛苦,怎么办... 每天吃饭都像坐在马桶上吃便便..

公交车司机都找不到站点

早上回公婆家,下公交了要走一段转一趟车。然后发现之前的站台不见了(武汉经常修路),四顾一片茫然,一个人都没有,打电话给婆婆也没接。正被太阳晒的心烦,一辆公交车慢悠悠的开过来,我赶紧招手,门哐当开了。"师傅不好意思啊,我不坐您这趟。我问一下这站台移哪里去了?"司机幽怨地回"我已经找了一圈了没找到。"我……

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