领导想找女人多的地方放松下

集团公司领导一行人来我们公司视察工作,我负责接待。下午视察结束后,领导拉着我小声说,晚上带我们找个女人多的地方放松一下,我欣然应允。晚饭后,我带着领导们来到了广场,只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我,我拉起他的手大喊:来!嗨起来!……

我还不如非洲的狮子

吃过晚饭后,老婆坐在沙发上看电视,我坐在旁边刷微博。

电视上正在播的是动物世界,画面上母狮在合伙捕猎,公狮在一边睡觉。

“你看,你就像这公狮子,什么都不干,就知道吃。”老婆对我说。

我抬头看了看电视,电视上正在放母狮子们捕猎回来后公狮子进食的画面。

“我还不如这头公狮子,你看他有多少老婆......”

“哎呦!”我话还没说完,老婆一脚就将我踹了下去。

那女的是谁?

今天在公交车上遇到一群大概5年级的男生在玩,非常之吵,

严重影响到了其余乘客,其中一男生的爷爷貌似也觉得他孙子太吵了,

于是对他说:“别吵了!”

那男生愣是没理,过了30秒,

前面好像和那群男生一个班级的女生突然对他们说:“闭嘴,烦死了!”

于是,那群男生到下车都没说过一句话。

天哪,我和我的小伙伴都惊呆了。

世界观彻底颠覆了!

只要不是我就行

我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
我……

我在厕所里,你买什么包子呢!

昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

都是倒沙子?

下午一个哥们很气愤跟我说:“倒霉唉~" “咋的啦” 我回家的时候,觉得鞋里好像有沙子,就趴在边上的电线杆倒沙子。后面有个家伙拿棍子照我身上就打,还以为我触电了。”

买了新衣服装逼

Lz穷屌一枚,花了几百大洋买了件毛衣,很是喜欢,跑到妈妈面前炫耀,因为妈妈是个节俭的人,我说:妈,好看吗?才花了几十块钱。妈妈连说好看,然后掏出100块给我:给你弟也买两件。…感觉装逼摊上事了…

就是我夫人!

一女人想见舰长,让少尉通报。。。
舰长:漂亮么?
少尉:漂 亮。
女人离开后。。。舰 长对少 尉说:你的审美观还真是特别。
少尉:我还以为那是你的夫人呢。。
舰长叹气:就是我夫人!

你粘反了吧

今天哥们痛苦的跟我说:当女人真他妈不易,

我偷我媳妇一卫生巾想试试是什么赶脚,结果撕下来好多毛,疼死了

我沉默良久问:你粘反了吧.....

电话簿里的备胎

昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人... 气愤呀有木有... 于是拨通了,


对方一个男声响起:“您好,金宇轮胎。” 然后就没有然后了...

还好没有什么损失

和我女朋友一起坐公交车,当时人特别的多,就跟女朋友一起站着, 她觉的无聊,就开始跟我闹着玩,她掐了我胳膊好几下,我也不甘示弱,就使劲的掐她的腿。 可是不管我怎样掐,她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时,一在我身后的年轻人对我说:“大哥啊,我错了,我不该偷您的手机,这就还给您,您下手也真是太狠了!”

这爹当的,真是牛逼!

今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。

医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。

爸爸说:尼玛的,还没打到你就哭,你啥子意思,马上孩子不哭了。

两分钟过后、孩子哭着出来。

只听见他爸爸说:尼玛的,针都打完了,你哭毛啊!你啥子意思?

结果,马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的,挺牛B。

泥马啊,看到结果我颤抖了

一男子走进告解室,对神父说:“神父,我犯了罪。”

神父问:“我的孩子,你犯了什么罪?”

男子答:“今天我在海边散步,想去海边的洞穴探险,结果我拿手电筒一照,只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....”

神父说:“尼玛,原来那魂淡是你啊!”

小时候总觉得自己会点穴神功

小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两里地!要不是我跑的快,早就没了!

甲和乙,不对吗

3岁儿子拿着画着俩个穿山甲的图片指着其中一个小的问我:“爸爸这是啥动物?”我看了看说:“是穿山甲。”不想儿子又指着另一只大的去问他妈妈:“妈妈,这是什么啊?”老婆回答道:“穿山乙。”听到这,我把刚喝到嘴里的茶全都喷到儿子身上了。

别打我,我不是故意的……

刚上高中的时候一宿舍老烟枪,一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音,赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍,拍了四五下才拍灭,当时还嘀咕这烟怎么这么难灭,然后上铺哥们突然喊了一句:卧槽!我蚊香呢?
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