青蛙和癞蛤蟆有什么区别

老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量; 而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜,癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾! 所以长得丑点不怕,重要的是要有目标!

就是这个

一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张,皱皱眉头说:“不是这个。”然后把那张纸放回去。

就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。

心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。

士兵将诊断书捡起来,微笑着说“就是这个。”

该死的输入法

情人节到了,在情人节这一天,我给女朋友发消息说到:你对我来说是全世界最重要的人。 结果输入法莫名其妙的帮我漏掉了一个字,这个字是全句的关键,发完我就后悔了,果不其然,没多久女朋友就打电话过来骂:“你竟敢说老娘是全世界最重的人,你不想活了是吧。”

家有呆妹子一枚,真的很幸福

发个我家女儿的糗事,家有呆妹子一枚,前些天为小事发脾气和我对峙,她在床的那一头嚎啕大哭,我在床的这一头气得不行,后来我气的不行了就说了一句:你给我滚过来!就看见我家女儿呆住了三秒,然后躺倒,咕噜咕噜,从那一头滚了过来,我笑的都没脾气了...

二货你以为你是猴子啊

想想小时候做的最二的一件事是,看完83版西游,

太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。

我默默的拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看,

第二天眼睛发炎了。

你是不是很喜欢我

一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”

女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”

教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”

公交车上哑巴与聋子的对话

坐公交车上,旁边一女屌丝手机响半天她不接,于是我在我手机写 :你手机响了,没想到她看到后对我说:你是哑巴吗?然后我又在手机上默默写:不是,我以为你是聋子。。。

前女友的二货弟弟伤不起呀!

今天出去找工作看见前女友的弟弟和他女朋友 (估计)、他也看到我,上来叫我哥、他女朋友 问你不是没哥吗,弟弟说;他是我前姐夫,我不 知道说什么,只有微笑、搞的好像我离婚了一 样,二货伤不起啊!

差点还被她给洗脑了。

我身边一女的跟她老公的亲外甥好上了,那男的得管她叫舅妈。因为两边都熟悉,那天在聊天的时候间接的劝女方兔子不吃窝边草,她居然说兔子不吃窝边草,饿死兔子也不好,窝边有草都不吃,还要跑多远去找,艹,差点还被她给洗脑了。

女儿打人的理由好牛逼

女儿的老师打电话让我去学校一趟,说女儿把班里的一个同学打哭了……我到了学校,问女儿为什么打人?女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就把他打了。。。

考一百分的秘诀

一次,我问上一年级的儿子:“你们班上学习成绩最好的是谁?”

儿子回答:“是谢某某。每次都考一百分。”我试图激励他:

“人家女生都能考一百分,你怎么考不到?”

儿子振振有词说:“她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分。”

紧接着,他用一种梦幻的眼神看我,弱弱地问我:“爸,我家为什么不是卖核桃的?”

脑袋烧坏落下病根了

LZ男 大姐比我大三岁,听我妈说的那年我三岁正是大夏天,那天爸妈下地干活让大姐在家看我,他们走后大姐就给我打扮开了,翻箱倒柜找出了棉衣棉裤给我穿上,还戴了满头的花,我不知咋回事就傻头傻脑地任她摆弄,等他们回来看到我都惊呆了,只见我姐带着我正在烈日下挖土玩,把我热得满头大汗脸红脖子粗的,当时急得我妈顾不得管我就把我姐揍了一顿,我妈说我现在的憨劲 可能就是那次热得把脑袋烧坏落下病根了

我不喜欢爬树

前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。

我不解地问她“为什么呀?”

她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”

幸运还是苦恼

和女朋友谈恋爱直到结婚三年后,我一直都没怎么看过老婆的手机,我总觉得,查看人家手机很不礼貌,有点怀疑对方,不信任的嫌疑。今天偶然拿起老婆的手机把玩,无意中看到通话记录里一个被老婆取名曰“死鬼”的人和老婆的手机通话频繁,我立刻感觉有故事。瞬间来火,立马就拨通此号,几秒钟后,我的手机响了。 真没想到啊。该幸运还是烦恼。、、、
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