红包就这样被爸爸收缴了

那时很小,第一次过年去外婆家得红两块红包,我一直不舍得用,过完年我爸开始自己摆地摊帮别人修手表,由于是新手,没有人去修,我爸就拿他手表给我,让我拿他的手表去给他修,修完了还要让我假装给他两块钱……我去外婆家得的两块钱红包就这样没了。

这是智商低到没有朋友

读高中的时候,有6个玩的很好的姐妹,有一天,我们翘课去奶茶店喝奶茶看恐怖片,其中一个电话响了,她接起电话:喂…对方:喂,在哪呢?和谁一起。她:在奶茶店,和谁谁谁,(把我们名字都说出来了),你谁啊。对方幽幽的说:我是班主任,你们几个来下办公室…咳,智商低到没朋友!!!

里面那人好惨

卧槽,你们见过上厕所不锁隔间门的吗?

我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门,里面那个人一屁股坐到坑里了。

我现在是跑了...还好那人没看清我是谁。

到底发生什么事了?

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛

几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用

男人只有周日可以休息,不堪其苦,过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上

“太好了,终于可以减轻一点负担了!”

男人心想。但是,结果,他周日也不能休息了

创新的唐僧

八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。

唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”

一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,

原来是师傅捣的鬼啊!”

还招人不?

街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。

一日,路人发现乞丐身边多了一个碗,可又没人。

路人很好奇,便上前去问:“为什么你放两个碗?”

乞丐笑了笑,说:“最近生意特好,所以开了家分公司!”

这信息量是不是有点大...

最近有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生,

朋友她妈听见后嚎啕大哭,捶胸顿足,

痛哭流涕的说道:“你……你……一定是没被男人上过,

所以不知道男人的好啊,呜呜……”

朋友石化之时,发现自己的弟弟在旁边默默的点头……点头……

一看就知道是大老板!

暑假在超市做兼职,“那个红梅多少钱?” “ 四块五” “那个呢?” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”他不耐烦的说:“少废话,四块五的来一条!”

掉钱眼里去了

小时候很爱花钱。
妈妈:“你这么爱花钱,干脆把你搬钱眼里去住吧。”
我:“。。。”
过了几天
我:“妈妈,你什么时候把我搬去?”
妈妈:“搬哪去?”
我:“你不是说把我搬钱眼里吗?”
妈妈:“。。。”

睡觉吵醒了

中午休息时间,有个男同事总爱睡一会.就是呼噜声太大了

某天中午声音特别大,我们在办公室里都在笑.

突然他不打呼噜了,我问他怎么醒了.

他说:刚才我打呼噜声实在太大了,把我自己都吵醒了.

你是来蹭饭的吧

是真糗,一点都不好笑,因为我要哭了,早起上班坐公交,

七点五十分开始出发,到我上班的地方大概有十来站的距离,

硬生生的堵了两个小时,中午十点才到公司,老板斜斜的瞅着我说

你是来蹭饭的吧

10%的人感觉物价上涨了

统计人员说,只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信,

同事说:10个统计人员一起吃饭,9个人只管吃。一个人吃完后去付账,

9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了,所以说就是10%。

不好下手

记者问一偏远山村农民:“请问您知道为什么不能近亲结婚吗?”

农民说:“呵呵呵呵呵。。。太熟了不好下手。”

大龄老师的喜酒消受不起呀

我婆婆是个老教员,教书30多年,办喜酒的时候请的全是本地的老师,我的发小们在大堂里转了一圈就马不停蹄的滚了:对不起啊,这喜酒我消受不起,比高考压力还大啊,小学到高中的班主任都在…顿时lz泪流满面,终于有人理解我的心情了…

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