六岁的儿子说要娶隔壁姑娘

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘!妈妈说:你们认真考虑过了吗?儿子:当然!,妈妈问:怎么去上学?儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子:结果有了孩子怎么办?儿子:我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把他踩碎。。。

给大家讲个真实的故事吧

给大家讲个真实的故事吧。传播一下负能量的说。大学有个男生跟自己喜欢的女神求爱了,女神说不好意思,我喜欢肌肉男。于是男生下定决心练出了一身肌肉,又去表白,女神半天才说,不好意思,其实我是嫌你长得丑,但是害怕伤你的心,所以才说喜欢肌肉男····,是的,在这个看脸的年代,长得丑,就算是你练成施瓦辛格,在别人眼里也就是个大黑猩猩。真实的故事。

别吵我,我想静静

女神今天过生日,刚才问我晚上有没有空,我心中暗喜难道她是要邀请我一起过生日,于是故作镇定的说:有啊,怎么了? 然后她说:太好了,今晚我生日聚会,很多朋友一起喝酒,你吃完晚饭来帮我们开车吧。

想逃票是不是?

就刚刚在车站买完车票去候车厅乘车,那候车厅可以直接到车上检票的那种,中间去了个卫生间,回来之后直接冲到车上,
车就这样启动了,检票员阿姨让我掏票,我找了半天,票不见了,
被这样无情的轰下车了,售票员阿姨还来了一句没买票你上什么车,想逃票是不是?
你们说说,咱们会因为几块钱逃票吗?

激烈的思想斗争

小明去买包子,妈妈交待他:“一块钱4个,别买错了。”卖包子的人看小明长得很可爱,就给了他5个。小明想起妈妈的话,经过激烈的思想斗争,扔了一个包子。

楼主要亲自炒个菜花,想露一手

第一次去老公家。楼主要亲自炒个菜花,想露一手。。。放油、葱姜、肉、菜花……在旁边看着的婆婆笑开了花。。。楼主美滋滋的说:我学过颠勺,我给你们表演下。。。然额,,锅太轻、楼主用力过猛,菜花全颠出去了。。。婆婆看了看身上的菜花,苦笑着说:闺女,你颠的这个‘天女散花’真不错!!!

​说的那是义正严辞

由于我们公司在外地,大部分都是老家人,公司要求我们上班期间,老
家人跟老家人也的说普通话,我们经理也是老家人,
有次开晨会,经理说:不管是谁,只要在大堂说家乡话抓住一次罚十块钱,决不姑息,”
说的那是义正严辞,后来扭脸对财务说:我先交200块钱的”

女同事下班后经常微我

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

和新交的女朋友吃烧烤

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰 子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我 说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她 害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马 上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只 有肾好才能尿出来哦!

师傅你太有才了

前一阵坐出租车,对司机说:“师傅,我是本地人可不能坑我啊。”司机说:“没事,不能坑你,不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆,我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”......师傅你太有才了!

尼玛。囧死我了

上完网夜已经很深了,赶紧迷糊一会,毕竟明天还要上班呢。夜凉,迷糊中顺手拿过一东西盖在胸口,老婆惊奇的问我:“你是不是冷啊?”我答曰:“是啊”。老婆笑着说:“那你也不用盖个鼠标垫啊!”尼玛。囧死我了。、、、、、
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