我就是天生的脸盲!

昨天去朋友家玩,不是特别远,又不想走路,就搭了个摩的。问师傅多少钱,师傅说8块,我同意了,就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀,说个7块也行啊,可是都走了一段了,就不好意思开口了。等到从朋友家出来,在她家楼下又叫了个摩的,问多少钱,师傅说8块,我说7块行不行?怕他不同意又说,刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼,刚才也是我拉的你。我…已无语O__O"…

抽烟从此有了阴影

男生厕所抽烟的好多,昨天看到个二B叼着根烟撒尿,

不知道谁来了句“妹妹你坐船头啊。”这货马上就接着唱“哥哥我岸上走,”

然后起哄地怪叫一声,然后就不由自主的又惨叫一声。

手极快地伸到裤裆里把烟头掏出来………

这一刻我们都明白了

腐女寝室,大学迷糊室友,自己的东西各种找不到,我睡在上铺,她在下面找东西,“咦,我的内衣呢?”,“你枕头底下”,“咦,我内裤呢?”,“你柜子左边”,“咦,我笔记本呢?”,“床底下包包里”,“怎么我的东西你都清楚?”,“你的身体我都比你清楚!”寝室沸腾了。。。

你要的浪漫太坑人了

一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

取向还没确定,怕害了人家姑娘

跟大四的堂弟微信聊天,问他有女票没,他回:没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉小叔和小婶,他独生子啊。暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。刚刚电话里他气急败坏地吼我:姐,我说的是去向!去向!

昨天晚上做了一个很霸气的梦

昨天晚上做了一个很霸气的梦。

睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打

然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊!

接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“你他妈的还敢回来啊?”

结果一夜没敢睡...

初生牛犊不怕虎,我总算见识了

过年回老家啦,大哥家的儿子刚会走路,

初生牛犊不怕虎,我总算见识了。

这货居然跑去拉他爷爷家里的牛尾巴,

结果,老牛悠闲的张开双腿,

华丽丽的让这货从头到脚的牛翔!

他妈直接不想要了,让他爸放水池里涮涮!

医生说你缺钙

今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。
“儿子,来把这个被子盖上。” “嗯”
“儿子,把这个被子也盖上。” “···嗯”
“儿子,再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。”
“儿子,听医生的话,医生说你缺‘盖’”

这就是素质

今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光

哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!

把牙膏挤头上

 我的一室友是个神经大条。一天,这位室友早早起来,半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙,还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声,然后把牙膏挤头上开始洗头了……

甄嬛传笑料

老婆比较爱看甄嬛传,晚上的时候不知道咋哪弄了个盘子

上面放了一张纸写上她的名字然后背过去让我翻牌子……

我怎么知道他在偷钱包

警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。

女人:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上。

扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。

警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?

女人说:那时我怎么知道他在偷钱包?

这是要被绿了的节奏啊

女朋友买了条狗但是一直不带来给我玩,说是要训练好了才带给我玩。

结果今天她说带狗给我玩了,我特兴奋的冲去她家。

刚见到那狗女朋友就下了道圣旨“咬他”,结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针…

这都TMD训练的什么!

职业病的故事

小明:“听说你从西餐厅转到了火葬场工作?还习惯吗?”
小王:“非常不习惯啊!”
小明:“怎么了?”
小王:“我总喜欢问顾客要考几成熟的?”

现在的女子惹不起呀

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。

他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:

“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”

女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。

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