吃了饼干后,来自侄女的报复

昨晚,回家太饿了,吃了侄女的几块饼干,小家伙不高兴一晚上。哄了好久!后来她找我玩游戏!拉着我的手萌萌滴对我说:“叔叔!你当宝宝,我当妈妈好不好?”我笑着回答道:“好!”紧接着这熊孩子脸一黑,一巴掌重重呼在我脸上,眼泪花都给我打出来了:“妈妈给你说了多少遍了?没洗手不要吃零食!不要吃零食!”~~

这再来一瓶”来的真不是时候

看别人买瓶红茶都送个女朋友,不由得想起高中时代。高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺密给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外,但还是接了过去。我心里正得意的笑呢,女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水,不欠了哈。次奥,“这再来一瓶”来的真不是时候。。。

这是我的摩托车

哥们喝醉了,坐在摩托车上,一个警察过来说:“喝酒了吧”
哥们说:“喝了”
警察说:“下车”
哥们说:“我喝酒了不能骑车坐上边还不行”
警察说:“上一边座去”
哥们说:“我就不起来我又没骑车”
警察说:“要坐一边座去,这是我的摩托车”
哥们………………

旁边大哥你别笑了好嘛!

LZ对面那哥们过年做了个发型,还染了色。今天做办公室无聊就对对面的哥们说了句,你发型真帅!对面哥们立刻拿手机照了照,自信的说了句:谢谢!我心想不能让你这么嚣张啊!于是,低下头把头发慢慢甩起,低沉地说:就是比我还差点! 抬起头,尼玛!!人呢?! 旁边大哥你别笑了好嘛!

香烟不能乱涨价

明天又要有什么代表来公司察访了,领导特意关照,别在办公室抽烟,再被代表抓到,就要扣发奖金3000,而不是上次的1500了,同事们都不怀好意的齐齐看着我,我举手:领导,香烟不能乱涨价啊

我的同桌是脑残

高中时候,同桌特别喜欢睡觉,但是睡觉还爱放屁!
老师正在讲课,只听:pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
放个屁还要各种转弯儿的,那响亮,那音调,整个班顿时死寂
我赶忙把她叫醒,结果,人家迷迷糊糊看了我一眼,又睡了
老师说:算了,她爱睡就睡,你别管她了
然后,老师接着讲课,没过五分钟,pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
一个更长的音调响起来了,哄堂大笑啊,就我一个苦着脸的,臭气飘飘,我那是糟了大罪了。。。

小侄女晚上非要跟我睡

小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌 死我了,,我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来,小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡!我。。。

毫无掩饰的逗了一回

以前初中的时候要求每周写日记,我基本上都是瞎编的,有一次我实在编不出来了,于是随便找本作文书抄了一篇。
结果被老师发现了,叫我重写。我就纳闷怎么会发现,打开本子一看,逗了...我TM把作家笔名也抄上去了...

可能我以后都不会遇到这么纯纯的女孩了

上高中那会有一次发现我课桌抽屉里多了2个棒棒糖,我就把糖吃了,后来有次考试之前隔壁班的一个女孩子红着脸来问我棒棒糖好吃吗!我居然没心没肺的说不好吃,没有牛奶味的好吃,现在想想,那时候我是有多单纯,再看看现在正在做单身狗的我,可能我以后都不会遇到这么纯纯的女孩了

某一年的愚人节来着

某一年的愚人节来着, 课间休息来着,学习委睡着了,然后就有个同学跟他说,刚辅导员找他,让他通知班上的同学,下午的课不用上了,这货也是睡迷糊了,当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果,下午,任课老师对着空教室傻眼了,通知了辅导员,大怒。

机智地留住了要出走的女朋友

女朋友跟我闹分手,怎么道歉也不行。
她拿出行李箱,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊啥的。
我急了,把行李箱夺过来,衣服全塞到洗衣机。然后打开水,还倒了半包洗衣粉。
然后,我就在家洗了一天的衣服……

这后生二尺四的腰!!

,去商场买条裤子。一女神级别妹子招呼我,我就跟着进去了。到了里面女神转身就搂住我的腰。楼主激动了,失神了,脑子短暂空白了,心都跳出来了。最后女神一句话又把我拉倒现实:这后生二尺四的腰!!
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