现在的小孩子真是精

在姨妈家做客,小表妹(5岁)太闹腾了,我准备把她关门外反省。骗她说,哥哥带你出去逛逛,她警惕道:你一定是想骗我出去,然后把我关在门外。我笑笑:怎么可能。她眼睛一转,然后说:如果你不是骗我,那么你先出门,我再跟着出去。我爽快答应了,刚出门,啪!门被她反锁了。不说了,屋外好冷!

我只是想去捞个哥哥

小时候问麻麻我是从哪里来的,麻麻说,是下大雨的时候,家门前那条小河发河涝,从河涝里捞上来的。我记住了。好不容易等到下大雨了,小河翻起了黄黄的河涝,我冒着雨跑到边上,盯着不停翻滚的河涝看,一直看,“卟嗵”的一声,整个人栽进河里了。路过的邻居大婶把我捞起来,麻麻一边揍一边骂“我让你玩水,让你玩水。。。。”“我只是想去捞个哥哥。。。。。”

流鼻血,老师都被吓到了

记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。

发小去了一家制造农药的公司

一发小,初三时暑假一起去一家罐头厂打工,他每天偷吃罐头;高一暑假一起去饼干厂打工,他每天偷吃饼干;高二暑假一起去一家饮料厂打工,他每天偷喝饮料;高三各奔东西,几年没有消息,昨天听同学说他去了一家制造农药的公司,听完心里不觉揪了一下……

我就在教室门口听完了那节课。

08年LZ高二,5.12那天下午第一节是数学课,老师正在写板书推公式。突然我前排重量级的女同学把凳子坐倒了,Duang一声坐在了地上。老师猛一回头,问道:怎么回事?我强忍着笑喊了一声:地震了!老师“嗖”一声就蹿了出去。然后,我就在教室门口听完了那节课。

一盆冷水浇下来

女:现在一个人持家太辛苦。
男兴奋的说:那就娶一个回家,劳动力,多好
女无奈的说:不相信男人不敢娶
男:找个呼之则来,挥之则去的
女:那时小时工

女朋友是个大汉子!

今年带女友回家饭桌上,开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说:“闺女到这就像到自己家里一样,不要拘束,”从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯 都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推到在地,然后对我爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”我……

儿子一句话,让我无言以对

昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票,谁得多听谁的,他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说:当初要不我,我姥爷会同意你俩结婚吗?我竟然无言以对了。。。

想威震小学必须有点手段

小学时候,男孩子放屁的时候都喜欢用手抓着,然后偷偷从背后捂在同学的嘴上,有一次楼主上午被捂了两次,中午回家特意吃了很多萝卜和黄豆,喝了一大瓢凉水,下午上学的时候,屁意来袭,用手抓了个大的,一下捂在了一个上午搞我同学的嘴上,死死的抱住他头,松开手的时候,他直接吐了,楼主也是一战成名,荣获屁王称号!威震小学好几年,没人敢再对我出手,直到毕业!!

没法拯救的屌丝

王小贱和女友在星空下散步,王大美深情默默的对小贱说:“贱,我~冷……”小贱一看自己表现的机会来了,鸡冻的就把大袄脱下来给大美,大美瞥了他一眼!没穿……“我听说男人手臂的长度等于女人的腰围。”小贱:“去你大爷的,你的腰那么肥不用试我两个手也围不过来”……

按摩店老板下好大一盘棋啊

小区楼下开了个按摩店招男学徒,由于来按摩的美女很多,男学徒瞬间招满。不料这些学徒都不争气,按摩时总是支着帐篷,老板一通骂后带着他们去一个发廊泄泄火,就这样赚点工资去泄个火,每月工资分文不剩还得倒贴……如此换了好几拨学徒,若不是一天扫黄抓住按摩院老板,谁都不知道那发廊就是他开的!真是好大一盘棋啊。。。

岳父要20万元的彩礼

朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。
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