和女友异地恋第一次约会开房

说一真事,和女友异地恋第一次约会开房的时候那时是夏天 都穿的少,我准备了一个套套,和手机放一个口袋,在房间聊天的时候我掏手机看时间,结果……把套套也带出来了,她看了一眼起身就走了,我赶忙一把把她拉住说,你听我解释,她回头用很气愤的眼神看着我,甩了我一句 我去洗澡,然后她真的去洗澡了。

难道这就是你想要找的人么

南宋街头,杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”

郎中:“见过啊。”

杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”

郎中:“没错。”

郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”

杨过露出多年未见的笑容:“‘小龙’的确是蛇啊,哈哈!敢问阁下大名?”

郎中笑道:“在下许仙……”

当回富二代过过瘾

今天,lz出去和朋友去买彩票,不割,回来的路上和哥们聊天,我问:“如果你中了大奖一千万,你会用来做什么?”哥们回答:“换个车,换个房,包个二奶花花钱。你呢?”lz回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD,穷了二十多年,老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。

比克的祖母来到学校

比克的祖母来到学校,对校长说:‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子,他一定很可爱吧0校长说:”很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。“

略重口,不喜请绕路

战友们为连长庆祝生日,喝酒,一战友喝多,睡上铺。

深夜,上铺战友叫到“盆,盆,盆”!嘴就往床边趴。

下铺战友想看怎么回事,伸头问了声:“啊……?”

小时候奶奶给我们买冰棍

LZ说个小时候的真事,奶奶去赶场,离县城有二十几里路,在城里第一次见了冰棍,一分钱一枝,觉得好吃,回家时买了几支带回家,到家后高兴叫我们去吃。她取出来一看说,谁太缺得了,偷吃了还把棍子留下,我孙子一枝都沒有了,現在想起都是爱,,

可怜的娃真机智啊

一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过来,

准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,

大喊:"妈!"鳄鱼一愣,立即老泪纵横:"儿啊,别再上班了,

半个月就就瘦成这样了,五一又加班没好好休息吧!

这是一个好教授

大学教授的房间里来了一个女学生,

女学生:老师,这次考试你让我及格好吗?只要让我及格,你让我做什么都可以,

教授对女生说,我让你及格了,你真的什么都愿意做?

女学生:嗯!然后教授走到女学生的耳边说:那么,你还不去学习!!!

本来就应该给我一毛么

今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。

我问:不是2块4么?

大婶鄙夷的看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。

姐啥都没说,默默的丢下一块钱离开了!

从来都不怀疑别人说的话!

女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”
男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩:“还有呢?
男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!

谁说我不会

带小侄子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,

我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”

他不服气的回答:“谁说我不会!”然后冲着老同学大声喊道:“贱人”

办公室人员集体吐血

公司附近有家餐馆生意火爆,菜很好吃。所以经常点菜送餐。
其中腌菜烧鲫鱼是隔三差五必点菜。但最近点腌菜烧鲫鱼都基本看不到腌菜的影子了,上次更甚,叮嘱几遍要求多放点腌菜,结果连腌菜面都看不到了。
今天学聪明了,问:“有腌菜炒肉沫吗?”答:“有。”
“那给我来个腌菜烧鲫鱼吧!”结果…腌菜是有了,原本三条鲫鱼则变成了两条。
遂问:“为何今天只有两条鲫鱼?”答:“以前没给你腌菜才补偿条鲫鱼给你们的。你们以为哦?”办公室人员集体吐血…

你在玩数字排序是吧

有一次出外勤,到了现场。

上司先到了一天,然后我们问他企业这的WIFI密码多少。

上司说三个1三个2三个3。我们怎么试都试不对。

然后他过来给我们输入,一看原来是123123123。

机器坑爹了

门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学

只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”
老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……
医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

色狼向美女表白的结果

男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!

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