我和合租的同事就不淡定了

我租住在六楼,我的房东是住在一楼,关系处的还都不错!自从见到他那二十来岁的女儿,我和合租的同事就不淡定了,一天到晚商量着怎么把她搞到手,迎娶白富美,步入人生巅峰!刚有人敲门,打开一看,是房东,来查看一下房子,瞬间我就堆满了笑容,亲切的喊了一声,爸!您来了……

说什么都不好使

本人有点性冷淡,对那方面没什麽兴趣,平时都是逼不得已的时候才那个的,话说昨晚在床上老公各种撩拨我就是没感觉,最后没办法了忽悠他说“老公,听说男人一辈子只有30几斤的精子,咱现在不着急,省着点用,要不然到老都没有了”谁知这货生气的说“妈的,什么30几斤啊?到现在3斤都没有”…

哪也不去,陪你玩

女:明天五一了,有什么打算?
男:打算去召唤师峡谷玩玩,
还没说完上来就是一巴掌:老娘的峡谷不够湿是吧,
还去赵欢那!!
男:……

要不,先去医院看看?

朋友的父亲过世,我替朋友难过也去送送叔叔。
赶巧,吃坏了肚子,痛的厉害。
我只好打出租前往。我带着痛苦表情上了出租车。
师傅:先生,你要去哪?
我说:快,去火葬场。
师傅:要不,先去医院看看?
我:。。。。。。。。。。。

小孩子这样说对吗

一个男人想把外面那个小三扶正,但又怕小孩要反对。有一次他就试着跟儿子说,孩子,我帮你找个新妈妈,年轻的,漂亮的,好不好?就像穿衣服,老的旧的换掉。儿子想了想说,我的妈妈不是最老的哦,应该是你的妈妈,我的奶奶更应该换掉。

快递小哥大声叫方丈!

有一快递员,下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊“方丈、方丈”,五分钟后才听见一个女声说,知道了就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢,叫也是叫尼姑吧……正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!老娘叫方文……

我勒个去我勒个去

公司因为业务需求,需要指派一名业务员到一个镇上驻点一年,因为生活条件比较差,没有人愿意去。经理对此也感到特别无奈,只有抽签决定。我当时为了表达我对这种选择方式感到不满顺口吐槽了一句:我去。结果真的不用抽签了,我在公司所有员工的掌声中凌乱。

这个故事很凄美

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

我还要一包方便面

去小卖部买方便面,老板正爬楼梯到货架最上面给别的顾客拿方便面。老板下来后问我:你要什么?我说:我要方便面。老板无奈地说:刚才不早说。就爬上去拿了一包下来给我,接着又问:你还要什么?我说:我还要一包方便面。老板想发火又不敢,只好又对我说:你能不能一次把话说完?我说:你也没问我要几包呀。

其实酥糖也挺好吃的

五六岁的时候,我要吃冰糖,爸爸去买了,结果商店没有冰糖了,于是爸爸买回了一斤酥糖,我哭着说,我要吃冰糖,不吃酥糖,坚决不吃。于是哥哥和姐姐就开始吃,吃的只剩下一点粉末的时候。我突然说:要不我尝尝。然后吃了一口,”其实酥糖也挺好吃的”,我说到。全家人都乐了。
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