妹子,你这怀孕得有半小时了吧?

按时尚的说法,咱是做o2o的,物流常跟不上,老板娘我义无反顾亲身出马……话说今天中午送外卖到某酒店,打电话让顾客下楼取,结果呢,对方是个小女子,娇滴滴的说她怀孕了请送上去。没说的,那就送上去呗!一开门,一小女子披头散发,衣衫不整正等着呢!我说妹子,你这怀孕得有半小时了吧?

别人给表弟介绍个对象

别人给表弟介绍个对象,说那个女孩家里条件好,女孩人美心眼好,最重要的是女孩心灵手巧,特别是会变着法做好吃的,只要你说的出来,就没她做不出来的,,舅妈说“这么优秀的女孩,估计,肯定不会看上我儿子的。。”介绍人“放心吧,她肯定乐意,都快三百斤了,还挑啥!!”舅妈……

今天回家, 一辆面包车塞了14个人

后边一乘客说, "你这是超载, 被逮着要扣不少分呢", 司机回头 淡定冷笑," 扣分!,那得 有驾照", 顿时, 鸦雀无声..... 没驾照你都敢上路?司机回头说:中午刚喝了一斤不怕…… 停车,停车,我们要下车。 司机笑着说: 刹车早坏啦,坐稳啦,要下大坡啦。 不要命啦!车也不要啦!司机:没事儿,刚偷来的,没花钱 救命啊!我不想进医院 司机:想得美我不会让你们进医院的! 师傅你是不是精神病啊?啊呀被你发现了,今天才从医院逃出来

有强迫症的人伤不起

有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒……

从此她再也不印口红了

老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷,刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。

喝醉酒证明我是小区业主

不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

可我现在后悔了怎么办?

和女票处快两个月了,今天在一起闹着闹着她生气了,说:别闹了,不然我对你不客气,我练过柔道。我说:欢喜不客气,你来啊。
接着女票以迅雷不及掩耳之势给我来了个过身摔。可怜我这小200的体重。
你……你……真疼啊。女票红着脸说:以前我是省队的,国家二级运动员,一直没说怕你有压力。看着她我大喊:我要娶你
。可我现在后悔了怎么办?

好机智的少妇,都是套路

公交上,一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅,麻烦停车,我看到老公搂着小三在路上走!”司机居然破例停了车,和乘客一起望向车外,等着看热闹。却见少妇下车后,施施然走进一家时装特卖店,开始挑选衣服……好机智的少妇,都是套路

喝水的正确做法

告诉你们怎么喝康师傅茉莉蜜茶。
先喝一半,然后加水——就成了茉莉清茶。
再喝一半,然后加水——就成了农夫三泉(有点天天的)
再喝一半,然后加水——就成了康师傅纯净水。
不用谢我!

大姨妈来都会肚子疼

每次大姨妈来都会肚子疼,这次也不例外,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形...”我哥听到了说“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精....”我。。。

老师都笑成狗了

初三的历史月考,lz 完全没背啊,被试卷打个措手不及,
旁边一降级生奋笔疾书,所以想抱抱大腿啦,被高冷的拒绝,感觉不会再爱了,
成绩下来后,我18,他20,我登顶他倒第二,高潮是他写出了拿破仑是法国的掌门人这句话,老师都笑成狗了

这就是亲妈啊!!!

今天早上下班回家,老妈按老规矩,给我煮了面条。
面条里面有一种苦菜叶,当时没想就吃了,然后问我妈是啥。
说是清热解毒的野莴笋,不知道效果,给我试试。
现在我在厕所里面拉着不明液体,胃里还反酸。这就是亲妈啊!!!

我就知道这笑不怀好意…

晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:“媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。”媳妇顿时就笑了说:“那好啊,你先去。”等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。尼玛,我就知道这笑不怀好意…………
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