一直为体重自卑

一直为体重自卑,有次到一超市买电子秤,想先试下,问营业员哪款适合我,小伙子很热情的推荐了一款,说是高科技电子精密仪器畅销无误差最新款神马神马的。我为了保密我的体重,抱着称找到了一隐蔽角落脱了鞋子小心翼翼的站了上去,结果这货居然是语音报数的,还是超高分倍的,众人笑崩!

孩子的天真回不去了。

今天我去动物园听到一对父子这样对话,儿子:粑粑,猴子好聪明啊嗑瓜子和人差不多呢啊。爸爸:我们就是从猿猴演变过来的,,,没等爸爸说完,儿子就说:粑粑,那你还记得我们原来是哪个动物园的吗?爸爸:,。。无言以对。哎,孩子的天真回不去了。

信息量这么有点大

已经是凌晨两点了……
女同事兰兰打来电话:“我家灯坏了,我睡觉害怕……”
我安慰道:“别怕,我马上过来!”
来到她家后我把带来的灯管和电笔拿了出来。
兰兰:“天亮在检查吧!”
“那怎么行,等我回去了你又害怕了!”
检查了一番发现只是总开关,关闭了。
要不是她老公在我真不想回去……

骗子不可怕,就怕有文化!

上班路上被一个学生样的人拦下:“大哥,我是XXX外语学院的,来这玩钱包被偷了,你能借我20块钱坐车回家吗?”我冷笑了一下,决定当场揭穿这个骗子,于是我开始用一口流利的英语跟他交谈,他愣住了,完全答不上话,我正得意着 ,他尴尬地问:“Do you speak English?I couldn't understand a word!”

抠门家伙动手术

一抠门家伙动了手术,切除了阑尾。
这家伙麻醉还没过,就嘱咐儿子:我的阑尾可不能扔啊!
儿子:留着那玩意儿有什么用?
留着红烧、清炖、爆炒……能吃好几顿哪……

堂妹第一次带男朋友见家长

堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛逼哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

爸爸不让我深夜玩网游

在家里玩网游,每次的玩到半夜,有天老爸跟我说,“你再这样我就拉闸了!” 我嘿嘿的笑,老爸真是跟不上时代了,我用的可是笔记本电脑哎!拉了闸还能玩两个小时的。 有一天,老爸真恼火了,把闸拉了,我当时就懵了,因为 ,因为,没WIFI了啊啊啊啊啊。。。

这逼我真的不认识!

绝对真实,昨天和一二货同事去超市买防风的打火机。店长拿给他防风的打火机,打着火之后那货一口气吹灭了说:这也不是防风的,怎么一吹就灭了?店长悠悠的说了句:能防风,但不能防二逼......

看各国电视剧的区别

看美剧快进1分钟就变了个事,看韩剧隔10集都能接上这个事,看国产剧快进10分钟还是这个事,看日剧一整集都是这个事。#美剧随时可以换男主角,韩剧一屋子都像男主角,泰剧所有角色都跟你抢男主角,国产剧换个台还是他当男主角。

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