从小到大就特别怕鬼

从小到大就特别怕鬼,怕到要死,即使大人都说世界上没有这个东西。。。这是前提。。。有一次半夜想上厕所把我老公叫醒帮我开灯,他不想去,我说我害怕。他说怕什么嘛,人家鬼也是有尊严的,大晚上不睡觉去厕所给你接屎玩儿麽。。。瞬间就给我壮胆了。

最近很忙,好久没回家

最近很忙,好久没回家。老妈打电话,“儿子,下班回家,妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”。。我眼睛有点湿润,郑重的点点头:“好哒,妈,我下班一定回去,您还有事吗?”老妈:“哦,你回来顺道买几斤海螃蟹,你爸爱吃长脐的”....嘟嘟嘟.....

年度最佳补刀手

记得过年的时候亲朋聚在一起吃饭。
这是大姐说:妹,你腰可真粗。
楼主愤怒了,胖子真是分分钟被伤心的货。但是楼主不甘心,于是像老爹告状:爹!你家老大说我腰粗,揍他,狠狠滴揍他!
高潮来了,老爹特别淡定的说:腿也很粗!
年度最佳补刀手老爹

越说问题越严重了

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。那个热心的病人马上改口道:“护士, 3床要完了,3床要完了。”

祝伴郎伴娘新婚快乐,百年好合

朋友结婚时我是伴娘,和伴郎也不认识。。举行婚礼时,司仪说,接下来由伴娘送祝福。。我拿着麦克风就说,祝伴郎伴娘新婚快乐,百年好合。。然后新娘悄悄说你刚刚怎么说伴娘。。全场都笑翻了。。我。。当时。。就成为了那场婚礼最大的笑点。。

可我现在后悔了怎么办?

和女票处快两个月了,今天在一起闹着闹着她生气了,说:别闹了,不然我对你不客气,我练过柔道。我说:欢喜不客气,你来啊。
接着女票以迅雷不及掩耳之势给我来了个过身摔。可怜我这小200的体重。
你……你……真疼啊。女票红着脸说:以前我是省队的,国家二级运动员,一直没说怕你有压力。看着她我大喊:我要娶你
。可我现在后悔了怎么办?

我还以为你是驴呢

lz有一同事长得魁梧,脾气特犟,我们给他起个外号“驴” 就这样喊了好多年,都忘记他名字了。昨天在超市买东西,远远就看见他了,追上一看不是他。这人发现我在看他,就说:“看什么看”。我赶紧赔礼道:“不好意思,我还以为你是驴呢”。这小子从四楼一直追道我一楼!!

过完年老婆突然想要生孩子

过年回家,免不了要带着老婆到处串亲戚。
上完班第一天,她突然义正辞严地说今年一定要生孩子,要我马上开始戒烟戒烟多锻炼。
我一下傻了:“不是说不想这么早生吗?”
她说:“过年不能老是发红包,也得往回收!”

都出门半年了,妈妈都没感觉到我

我有一个弟弟,从小到大做错事就是我被黑锅。就在昨天,我妈打电话来骂我说,你又把袜子塞到下水道!说了多少遍了!这么大了脑子是不是被下水道冲走了吧!我淡定的说,妈,我出来工作半年没回家了!她诧异的说,哦,是吗…

施主太黑,我看不到你

“大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 "我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?","不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!”......

对你来说得用整容师!

老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行,对你来说得用整容师!”“滚!”老婆骂道。

逗比的我,领导视察

一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸,看了半天没看出来是啥子,问我,我回答:虾啊。领导一愣,转身就走,我连忙喊:领导虾啊。虾啊领导。领导真是虾。第二天我就被开除了。
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