跟损友一起遛大街

跟损友一起遛大街,前面走着一个靓妹,损友手贱,用手拍了前面妹子的屁 股,慌忙一脸不可思议的盯着我,妹子一转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴子,我是要白挨了!岂料那妹子,愤怒瞬间转变成了惊喜,一脸不可思议的指着我,说:哎呀,老同学,十多年没见,竟然一点都没变,而且,还,还是那么色……

老师,不要太搞笑!

高中历史老师上课特幽默,有一天,一同学上课偷偷地做数学作业。历史老师发现后,故作哀怨状,轻轻地唱起:“你为什么背着我爱别人?------”那同学面红耳躁的,从此再也没人敢上历史课做其他作业了。

老婆你倒是快下决心呀

丈夫:平时你总喜欢和楼下的大张攀比,他换新车,你马上叫我换;他换新空调,你马上叫我换;他换新沙发,你也马上叫我换。这下你让我怎么办?
妻子:没错,我们不能输给他,你快说这次他又换了什么?
丈夫:他新换了个老婆。
妻子:-_-!-_-||-_-///

同学是一个很污的妹子

快餐店买午饭,老板娘竟然是我高中同学,怀孕了挺着个大肚子,我差点没认出来。 我说:“毕业四五年了吧,大家变化都挺大的,我差点没认出来你。” 同学:“我是不会忘掉你的,那时候我们宿舍的人一到晚上就喜欢跑你们宿舍听你讲黄 段子,连男生都没你黄。” 我。。。

悟空,你就知足吧!

悟空来到玉皇大帝面前,说:“玉帝老儿,我以为你给我的弼马温是什么大官呢,原来就是一个马夫,俺老孙不服”,旁边的李靖接到:“泼猴,你就知足吧,太上老君干的这些年还不是一个烧锅炉的?”

妹子,你别吐了,那不是shi!

搞大发了!腰部不适,去做理疗。上床,趴下,裤子脱到股沟位置,技师(小妹子)倒上精油,有点多了,顺着流了一点到菊花附近,由于夹得比较,紧精油没有跑。技师推腰的时候慢慢的积了一枚屁,感觉就要出来了,发内功忍住逼回去,这样反复几次,终于在妹子施展快速又大力摩擦的时候,没控制住破菊花,带着精油冲了出来,油花四溅…妹子,你别吐了,那不是shi!

媳妇是个特别节俭的人

媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时,翻出两个快到期的创口贴,就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”

美女勾引正人君子的老板

我们老板是个正人君子,最近公司来了个美女,各种投怀送抱,跟老板想搞暧昧,老板不领情的回她说,我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢,看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚,然后各回各家,那个美女一脸黑线,第二天就没来上班了

把老师写成这样

当年班主任布置作文《记老师二三事》要求真实。晚上我考虑好久咬咬牙才下笔。第二天,课堂上我抑扬顿挫的念作文(一次,我在二三菜市场看见班主任花假钱被卖鸡蛋的娘们辱骂纠打薅头发挠脸,后来老师砸了鸡蛋摊子在一地碎鸡蛋里装疯卖傻打滚……)还没念完,班主任她又一次发疯了……

狗屎运一般是好事

闺蜜男朋友是我给介绍的,他和我是一个小区的,又都在一个单位上班。刚才碰巧一起上班出小区大门,我看到他马上要踩到一堆狗屎,我赶紧喊:小心脚下,有狗屎。他本能的一跳躲过去了,结果这货又回头故意朝那堆狗屎踩了一脚说:狗屎运一般是好事,不能躲!md我还是给闺蜜打个电话让她和他分了吧!

你觉着飞机能进得来么?

着急送老爸去机场,忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?我:请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?........ 

闺蜜和老公吵架了

闺蜜和老公吵架了! 理由是:当年闺蜜为情所伤,准备跳河自 杀,她老公正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情,直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她当初追求她,其实是,怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!

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