和女朋友闹了点别扭,惹不起呀!

和女朋友闹了点别扭,为了找个台阶下,晚上喝了点酒装醉回到家…女朋友给开门,我“扑腾”一下躺床上装死。女友见状边抱怨我喝醉边解我衣扣~“哐”的一脚,将她踹出两米多远……我心里暗笑:叫你惹我,这一脚当替我自己出气。但是我仍然装醉的样子说:“滚开,我是有媳妇的人。”然后心里期待着女友感动的痛哭流涕紧紧抱住我~/窃喜!女友一愣,拽着我的头发左右开弓…边打边骂:“原来你都有媳妇了,那你还和我处对象…我打死你。”吓得我也不敢继续装醉,急忙把住她的手说:“哎呀,你就是我媳妇。”“好嘛,原来你果然是装醉…你还敢踹我,看我不打死你!”说着,拽着我头发拿鞋底子继续左右开弓…别理我!告诉静静,说我想她…

民风淳朴的古村

一日,一记者采访一个一个民风淳朴的古村。他问一个老大爷:大爷,你最快心的事是什么? 大爷:一天,隔壁家的羊丢了,我们一起去找,我们在一个山洞里发现了它,这时,突然下雨了,十分无聊,于是,我们一帮老爷们把那只母羊给轮了。 记者一阵无语:大爷咱先不说这个,您还有其他什么的开心事吗? 大爷:有,有一次,隔壁家的儿媳妇丢了,我们又在那个山洞里发现了她,这时又下雨了,无聊之下,我们几个人把她给轮了。 记者:大爷,您有什么伤心的是吗? 大爷摸了一把泪说:有,有一天,我丢了。

万一到了怎么办

刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短 ,于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话,谁 知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,反正也拿不到!"中国好老公!

陪伴我三年的你,在谁的胯下受辱

昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…

老人家就是这么多事

单位组织体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说开了,现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了,真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找了……

来求鸡(吉)翔(祥)的

楼主家是养鸡场,就五号晚上高考前一天一群高中生来我这儿要鸡粪,我问是干嘛你猜他们怎么说?!我们是来求鸡(吉)翔(祥)的。我也是醉了,然后今年考题作文丝瓜藤和肉豆须让我醉到酒精中毒了

不给外甥女买吃的后果

跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的。抠门!连棉花糖都不买给我吃!”哎呀!我的老脸啊……

与时俱进的择偶标准

阿娇已经直奔30而去了,可是对象没少见, 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年,那天我在超市碰见她,自然又聊起她的感情生活。  我说:“我都替你着急啊。你先告诉我,你到底要找什么样的?”  阿娇叹了口气,说:“以前我要找的是完美先生,现在——只要干净就好。”

总算找到了一份比较长的工作了

一青年做事,总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他终于又找到了一份工作,是一家古董店。才上班的第一天,他就不小心,把店里的一只较昂贵的瓷器给摔碎了。老板很生气:“这只瓷器的钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我总算找到了一份比较长的工作了。”

师傅你真是卖的一手好队友

刚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里,上车以后师傅就开始跟我传授经验,“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问是到团结湖,哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……

为了显示有钱任性

上小学的时候,有两个同学,为了显示他们两个有钱任性。两个人买了六袋汽水,因为是夏天,喝不完用来洗头,还故意给我们炫耀,看我们多有钱,都用汽水洗头。到上课的时候就懵逼了,苍蝇闻见汽水味,全在他们两个头上飞,那情景……(五分钱一袋的汽水谁还记得)

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