妹子一想起这个学习,脑子就非常头疼

妹子一想起这个学习,脑子就非常头疼

有此闺蜜,也是醉了!

妇产医院排队,路过一个孕妇,目测刚抽完血,弯着胳膊,边走边说,“护士那大针管真粗,咔一下扎进去了!!!”闺蜜:“靠,你老公针管不是更粗,咔一下给你肚子扎大了,哈哈哈”。留在走廊里人山人海独自凌乱,有此闺蜜,也是醉了!

我的眼睛又不好使了

前段时间和一群同学约好出门,然后我去早了,在那边等。等了很久,
突然看到和我一个同学衣服体型一样的人走过,那个激动啊,终于有人来了。
我马上跑过去,当时脑抽了,一边跑过去还一边喊他停下,就是没喊他名字。
然后那人听见了回头看看,拔腿就跑,我还没意识到什么,继续跑过去追上他,
后来追上了拉住他,看到他的脸才意识到认错人了……
羞愤欲死。嗯,我的眼睛又不好使了,眼镜度数改增加了么……

欢天喜地的跑了

家有小侄子一枚,特任性。这天非要吃烧烤。
我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃,还是非要吃烧烤,把我哥缠烦了干脆不理他,他就一直哭闹。
最后还是我看不下去了过去,把他的鸡翅膀拿过来,掏出打火机燎了一下又还给他。
拿着欢天喜地的跑了。

二货室友面试时唱歌

记得刚毕业时和室友去一个公司应聘,面试官问室友有什么兴趣爱好,室友说她喜欢唱歌,考官就让她来一段。室友张口就来:我的家在东北……松花江上啊~那里有漫山遍野的老大娘啊……我和两个面试官都惊呆了有木有!

快递总会遇到莫名其妙的名字

本人快递哥,有天收到个快递要送,坑爹的收件人,收件人名字叫“爸爸”,然后打电话:喂,你好,你是136xxxxxxxx的机主吗?回:是的,你是哪位?我:我是快递员,我们收到个快件,电话号码勉强能看清,收件人有点看不清了,请问你平时网购给卖家都留什么名称?回:爸爸!我:哎――我在你家楼下,下楼拿快递吧!

不说了,去吐会儿……

带着儿子去妹妹家住几天,儿子有个黄色的尿盆,用惯了的,也就带去了。晚上妹夫炖了猪蹄,很美味的,大家吃的津津有味,晚上找不到儿子的尿盆了,居然在厨房找到了,里面还盛着今晚的猪蹄呢,原来是妹夫找不到合适的盆子炖猪蹄了,就随便找了个,不说了,去吐会儿……

去秤上跪三斤二两

我家是卖是水果的,有台电子秤。
看到别人发什么跪搓衣板,跪键盘的都弱爆了。
只要惹到我老婆了,她就会大吼:去秤上跪三斤二两…

吃个丝螺都能分出公母

楼主东北人,深圳回来一个同学,楼主请吃饭,他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛,桌上有一盘爆炒丝螺,他吃的时候夹一个说:公的。扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。 借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛,吃个丝螺都能分出公母,怎么分的? 朋友:他说的是空的……

美女,你好漂亮

今天在地铁上,一老外看了我一会突然说:“先森,你的不要脸真不要脸。”我当时就恼了,为不给国人丢脸我马上回他:“你的丑才是真的丑。”
这时他旁边的中国同伴解释说:“别误会,他是说你的表链好漂亮。”
得,这他妈不是丢脸,是出丑,赶紧找地缝去。

小明的涉黄造句

语文课上,老师正在讲生字。“同学们,乳就是小的意思,比如我们可以把小猪叫做乳猪。谁能用‘乳’造一个句子?”
小明站了起来,“老师,我能一下子造三个句子。”老师惊喜,鼓励到:“好啊。你说吧。”
小明自信地回答:“我们家住在四十平米的ru房里。我每天上学都要经过一条ru沟。造句太难了,把我的ru头都想疼了。”
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