跑得快就是任性

初中时候的,记得那是一次校运会。4000米跑的时候一哥们跑得特快,距第二名快七八十米, 终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了,华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点,全场哄的一下笑翻了。现在想想,这哥们真心碉堡了!

多吃了就要抓起来!

刚去便利店,看到一个爸蹲着,扶着一个正太的肩沉痛道:爸爸也想再给你买一个冰淇淋,但是国家规定每人一天只能吃一个!多了就要抓起来!爸爸舍不得你,明天再吃好不好?那正太瘪着嘴泪汪汪地点点头,父子俩拥抱在一起庆祝来之不易的自由。。。

我们需要猪一样的对手

一曰某司令到前线阵地视察。司令:“前方可有什么状况”。士兵:“前方大约五百米处有一狙击手,不过他的枪法不准这几天连开了好几枪,一个人都没打中” 。司令生气到:“既然知道有狙击手为什么不打掉他”。士兵急忙说道:“司令 你疯了吗,难道你想他们换一个准的来吗”。

于是他们夫妻到今天

高铁偶遇二十年未见面的初中哥们,聊起家庭近况,他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学,因为這個事她追杀他一年,后来都去上学断了联系,谁能想到相亲相到一起了,女的说了一句话:当年你穷买不起裙子,后来找不到你了,今天你可跑不了了!于是他们夫妻到今天!

我也想有个这样的女神

真事。老板读书的时候喜欢上一个女神。穷光蛋一个!然后一直努力,当上了老板,取了女神,他问她:假如哪天我一无所有了你会离开我吗?女神说会。。。。然后我老板更努力了。现在生意越做越大,家庭也非常和睦。然后我只想说,老板你有女儿嘛?

今后有钱人的标志

今后有钱人的标志:出门保镖背几个氧气瓶,照面就问:“您吸了吗?吸的哪年的呀?”“我一般吸八二、八五年的,您呢?”“我九三、九八年的,您那味儿咋样?”“还行还行,不过我这是阿尔卑斯山的,您呢?”“我这是塔斯马尼亚的,您吸口我这个试试?”“我家里还有民国18年老货,哪天您过来吸吸。”

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