我看着地上的卡,醉了

客服:您好,这里是移动客服0x1号。请问有什么可以帮您的吗?
二货朋友:我手机卡掉了怎么办?
客服:您可以去当地的营业厅补办挂失
二货朋友:难道我就不能从地上捡起来!
客服:。。。。。。。。。。。。

你愿意做我的太阳吗?

今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。 我:“美女,今天一起出去玩好吗?” 美女:“你愿意做我的太阳吗?” 我:“我愿意,当然愿意!” 美女:“那请你和我保持30万千米的距离好吗?” 我:“操”

相亲遇到了男方的爸爸

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”

有激素,给狗吃不好

寒假的时候去一同学家玩,他家是开养鸭场的,我去他家吃饭的时候,他妈给我盛了好多鸭肉,我吃不掉了,就跟他妈说,把剩下的鸭骨头和鸭皮喂他们家狗吃,结果他妈说,别!有激素,给狗吃不好!我......

妈,你对我太好了

老妈打电话说我春节不用回家过年了,她和老爸过来,我问为啥。老妈说:“啥时结了婚,有了孩子,再回来过吧,要不光是压岁钱就能把你整破产了!”

小弟啊,我也是好人!

前段时间,一朋友刚在理发店理了个光头,出来后打算取点钱。结果排在他前面的一小伙刚要把卡插进ATM机,回头一瞄我哥们那造型,慌张地退到一边,说:大哥,你先取,你先取。我那哥们还一脸和气地回答:小弟啊,我也是好人!

媳妇是个特别节俭的人

媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时,翻出两个快到期的创口贴,就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”

我已经不想再说他了

初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…

不同的人说同样的话,效果完全不一样

办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班,领导逐渐也懒的管了。 最近,办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女,她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气!”第二天,他们都齐刷刷的穿着工作服来了。 尼玛,这话姐我曾经说过N次好伐!

师傅打一炮多少钱

真事先匿了!今天跟女朋友出门,她属于有话直说不过脑子的呢种。。。路上看见一个爆米花摊位,有三个人在等,她说她看看,然后我们就过去了。。。重点来了!直接张口就问师傅:师傅打一炮多少钱? 卧槽还一脸认真没反应过来 周围三个人脸都憋红了,爆米花师傅一脸懵逼

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