晚饭的时候和儿子聊天

晚饭的时候和儿子聊天,我说“你们班的黄星是不是住在大树那里?(这里的大树是棵几百年的大榕树,比较有代表性的树)”,儿子答“他又不是猴子怎么会住在大树那里?”我一口汤喷出来了……好吧,我错了……

女大十八变,越辩越漂亮

一天跟老板出去跟朋友吃饭,老爸的朋友很久没见我了,都很喜欢我,有个叔叔就说:“哟,这闺女真是越来越漂亮了!”
另一个叔叔说:“恩,对啊!女大十八变,越辩越漂亮啊!”
谁知我老爸接了一句:“哼,孙悟空72变,怎么变也是个猴儿啊!”
呜呜,拜托,我是不是你亲生的呀!

客车站里,老妈子在推销小姐

从客运车站出来,在路上一个老妇女匆匆跟了上来,悄悄对我说:帅哥,要休息吗? 我一愣:不需要。 那老妈子还是不放弃:来玩玩嘛,里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了,灵机一动说:知道我谁吗? 老妈子一惊:谁啊? 我义正严辞:我是警察 老妈子听了不怕大喜:啊呀妈呀,你怎么不早说,局长介绍来的啊,给你打8折! 我顿时……

广场上有好多好多婚纱摄影店在做宣传

最近五一,广场上有好多好多婚纱摄影店在做宣传,以此为背景。。。。。我和闺蜜一起逛街,她是因为腿长的缘故吧,总是比我走得快~一个帅帅的推销员走向闺蜜,美女看一下我们………………闺蜜特别不好意思拒绝,也不想看,回头看看正在追她的我,我明白了,跑过去,“亲爱的,别生气了,咱们走吧,”牵着闺蜜的手,对推销员说“我们上个月刚拍完婚纱照哦,亲”……永远也,忘不了,推销员的眼神……我做错了什么了吗?

妹子不作死就不会死

有次去肯德基,旁边坐着一对情侣,点了很多吃的,男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末,打开男孩的汉堡,在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样,对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃,到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑..

现在的人真是奇葩

京华时报:李某和好友刘某出游,李某如厕,将手机和钱包托付给刘某,出来后发现刘某不见。李某登录支付宝发现转出1.7万多,马上申请冻结并补办新手机卡。刘某看钱被冻结,不死心,带手机和身份证到营业厅办理重启旧手机号。李某如法炮制,两人你开我停“拉锯”4个回合,李某忍无可忍报警————
看完新闻我感叹现在的人真是奇葩,竟然有上厕所不玩手机的人?

好汉不吃眼前亏

今天下了点小雨,道口有一滩水,lz刚停下电动车掏出手机,过来一辆长城车开的飞快,溅了我一身水,无名的怒火……我看他停在前面,开着我的小电动到他右边,说了句:CNM,开这么快找死啊!溅了老子一身水!那家伙一看也开始骂,准备下车揍我……我居然开着小电动跑了……现在想想好汉不吃眼前亏吧!

我的胃就有点不舒服。

有次我买了四两排骨去朋友家做客,准备过过馋瘾,谁知他妻子不小心将排骨掉到茅坑里。该朋友不动声色,用筷子好不容易把它捞出来,洗了一下,照样下锅。一直等到酒醉饭饱,他才宣布真相,我立刻就要往外呕吐,他跳起来掐住我脖子吼曰:“咽下去,咽下去,眼不见为净,这都不懂!” 那次我真是咽下去了,一则舍不得吐,一则被他掐得奇紧,吐不出也。至此我再也不敢去他家吃饭了,现在想想,我的胃就有点不舒服。

购物狂的老婆的逻辑

老公:老婆,老公:老婆,你又刷卡消费了。

老婆:怎么了,不就买了一双鞋吗?

老公:一双鞋?怎么会刷了三千多?什么鞋这么贵?

老婆:哪有这么贵,鞋三百多!

老公:明明显示的你刷了三千多啊!

老婆:尼玛,不就因为买了鞋之后,我发现裤子和鞋不是很配,所以又买了裤子,结果衣服和裤子也不配,所以……

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